Gato tosco...

Gato de 4 orelhas que ficou famoso, após a divulgação de sua foto na Internet.

Aparição de 'fanstasma'

A inglesinha esquisita, Tiana Walton aturou 25 bichos rastejando em sua face; para ser mais preciso caramujos.'Não é gosmento, mas é um pouco gelado', diz nova recordista.
'Mas acho que meus amigos da escola vão ficar com nojo'.

A menina inglesa Tiana Walton, de 9 anos, vai entrar para o livro Guinness dos Recordes após ter conseguido ficar, por 10 segundos, com 25 caramujos caminhando, tá mais pra rastejando, pelo seu rosto - Aff, a mina ainda ta zarolha na foto, bota doida nisso xD.

A notícia pode ser um pouco desatualizada, mas quem não viu ainda sim vale a pena dá uma conferida...



Japonês anuncia 'Pikachus' falsos por US$ 900 milhões em site
Personagem de ficção, o Pokémon é representado por uma fotomontagem.
Espécies viriam 'da floresta' e seriam capturadas individualmente.

A versão japonesa do site de leilões Yahoo Auctions traz entre seus produtos uma oferta tão inusitada quanto irreal: exemplares de Pikachu, o símbolo da série de ficção Pokémon, que faz sucesso nos quadrinhos, nos games e na TV.

A imagem que ilustra a oferta é uma fotomontagem, já que o ser amarelo que solta raios com o rabo é uma criatura do mundo da ficção e, assim como todos os outros Pokémons, não existe na vida real.

O vendedor cobra mais de 99 trilhões de iens pela raridade, o equivalente a mais de US$ 900 milhões. Segundo as informações no site, os Pikachus vêm direto "da floresta" e são capturados "individualmente", logo depois que um pedido é feito.

O vendedor promete, ainda, entregar junto com cada animal um vídeo de 60 minutos que mostraria dicas de como criar um Pikachu de maneira saudável.

Awwn, ele é tão fofo XD Ia ser bom ter um desse pra quando faltasse energia aqui em casa...

Seria cômico se não fosse trágico. Ou trágico, se não fosse cômico (você decide). Mas uma coisa é certa: o surfista australiano Heat "Nutty" Walker, atual 88° colocado no ranking do WQS, não anda com muita sorte.

Primeiro ficou em segundo lugar no Quiksilver Trials, evento que selecionou apenas um surfista para disputar o WCT de Kirra como wild card.

Mesmo assim, sua performance chamou a atenção e valeria uma entrevista na revista Tracks, da Austrália. A idéia era falar sobre o Gold Coast e sobre Nutty.

Mas, o repórter Ronnie Blakey ligou no momento errado e encontrou Walker em uma situação delicadíssima.

Segue a entrevista:

"Liguei para o 'velho guerreiro' do WQS Heat Walker para um conseguir um report completo do Gold coast. O pequeno homem atendeu ao telefone com um tom de voz pouco à vontade... (conversa entre Heat Walker e Ronnie Blakey. Astro especialmente convidado: Brendan "Margo" Margieson).

"Heath Walker: ... Aiii... Alô!
Ronnie Blakey: Nutty, e aí?
HW: As piores coisas que podiam acontecer aconteceram comigo. Tô fodido...
RB: O que aconteceu, brother?
HW: Acabo de quebrar minha prancha em dois lugares: bico e rabeta.
RB: Como?
HW: Eu pus pra dentro da onda e a rabeta enterrou na areia. Deu para sentir...
RB: Sentir o quê?
HW: A rabeta quebrar. O bico da prancha estava na minha bunda e, depois da rabeta, o bico quebrou bem no meu cú...
RB: O quê? No seu cú???
HW: É. Margo está me levando para o hospital. Está sangrando...
RB: Como está?
HW: Não sei, não consigo ver a bunda...
RB: Deixe-me falar com Margo...
Margo: Alô...
RB: Ele está mal?
Margo: Ele me fez olhar e não parece nada bem. Nunca vi nada parecido. É a coisa mais desagradável que eu já vi!
RB: Quero falar com ele novamente...
HW: Me liga mais tarde. Vou desligar, está doendo muito agora...

Depois de algun tempo...

HW: Alô...
RB: Como está se sentindo, brô?
HW: Tudo bem. Um pouco constrangido...
RB: Era grave?
HW: Bem, não houve danos no músculo esfíncter anal, mas...
RB: O quê?
HW: ...O médico teve de enfiar o dedo para examinar...
RB: Não brinca! Ele lhe deu alguma injeção?
HW: Não, sem injeções. Só o dedo...
RB: Ele perguntou se você queria anestesia?
HW: Humm... Não, ele apenas disse que iria doer...
RB: Você chorou?
HW: Eu gritei, mordi os lábios e suportei. Não desejo essa dor para ninguém...
RB: O que você disse para a recepcionista quando chegou ao hospital?
HW: Entrei na sala de emergência e havia muita gente. A recepcionista perguntou o que havia de errado e eu lhe disse que minha prancha havia entrado na bunda, então ela falou: "Deus, ela ainda está lá!?!" Foi difícil ver o lado divertido da história... Me senti muito desconfortável quando o médico mandou eu abaixar as calças... Pensei em pular fora da maca e mandar todo mundo ir se foder. Tive de ficar de quatro para o médico examinar. Foi tão embaraçoso que pedi para a enfermeira sair da sala. Eu podia ouvir Margo se mijando de rir no corredor...
RB: Você levou pontos?
HW: Sim, do lado de fora. Eles não doem muito. O maior problema são os cortes do lado de dentro...
RB: O que você faz quando precisa ir ao banheiro?
HW: Humm... Eu já fui...
RB: Doeu?
HW: Eles me deram essas pílulas que eu tenho de colocar "lá". Elas dissolvem e toda a área fica adormecida, então não é tão dolorido.
RB: Você tem uma namorada para colocar as pílulas em você?
HW: Não, eu mesmo tenho de colocar. É uma merda..."

Hahahahaha, amigo, o esporte te f*deu literalmente XD

Policiais da 71ª DP (Itaboraí) estão caçando o caseiro J.L.N., de 26 anos, acusado de maus tratos a animais. Ele foi surpreendido, por volta das 5h da manhã, pela sua mulher, L.S.A., de 19, fazendo sexo no quintal do sítio com a cadelinha Xana.

O casal trabalha e mora no sítio, no bairro Agro Brasil, município de Tanguá. Por volta das 5h da manhã, desta terça-feira, a mulher acordou e não viu o marido na cama. Procurou no banheiro, na cozinha e não o achou. De repente ela ouviu a cadela Xana latindo e surpreendeu o marido fazendo sexo com a cachorra.

Furiosa com a traição do marido a mulher chamou o patrão, dono do sítio e foi a polícia dar queixa contra o marido.

Ela foi registrada pelo comissário Reinaldo dos Santos, que estava de plantão, e que ficou surpreso com a inusitada ocorrência. "Em anos de polícia, é a primeira vez que vejo uma mulher apresentar queixa por ter sido traida pelo marido com uma cadela", disse.

O caseiro ficou apavorado e fugiu com sua motocicleta. Depois de levar Xana para a 71ª DP(Itaboraí), L.S.A. levou o animal para uma clínica veterinária, onde ela foi medicada.

Bem, agora imagina a mulher do cara fazendo B.O.
"-Eu pegei meu marido transando com a cadela do patrão!
Aí o polissa vira e fala pra ela:
-Calma senhora, seu marido não é preso por te chifrar xD
-Mas, não foi com a mulher do patrão, foi com a cadela PORRA!"
KKKKKK!! Coitada da mulher, perdeu para uma cadela. KKKKK!!!

Uma família da zona sul da região urbana de Buenos Aires vive uma estranha situação
que não tem explicação racional (só argentino mesmo XD). Um filho de apenas seis anos fala em "aramaico", não dorme nunca e ri da cara dos sacerdotes que tentam benzê-lo(SAI DESTE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE FILHO DE CRUZ-CREDO!!!).

Mariana, a mãe do pequeno, pede desesperadamente a ajuda da Igreja para exorcizar a criança, que estaria possuída por um suposto "demônio milenar". Ela contou que estão vivendo "um pesadelo".

- "O pior de tudo é que pedimos a ajuda da Igreja, mas existem mecanismos burocráticos que afastam esta possibilidade, pelo qual estamos obrigados a recorrer a soluções alternativas, com o perigo que representa para a integridade do nosso filho", contou.

Os médicos Hospital Garrahan diagnosticaram a criança com TGD (Trastorno Generalizado de Desenvolvimento). No entanto, apesar de alguns calmantes, os problemas persistiram, motivo pelo qual os pais buscaram uma solução alternativa até que chegaram a uma igreja de Avellaneda onde foram alertados que deveriam recorrer a um exorcismo.

Mariana explicou que "a única pessoa que pôde reverter parcialmente o problema foi um padre de Entre Rios", que advertiu que o menino "requer uma sessão de mais de 20 horas, que deve ser executada por especialistas, porque há sérios riscos de vida para a criança".

A mulher criticou que enquanto no Vaticano sacerdotes de todo mundo fazem cursos de exorcismo, ali parece que pretendem ignorar o caso.

Ao ser consultada sobre o início do problema, a mãe do garoto diz que ele teve um desenvolvimento normal, inclusive superior à média, mas depois sua personalidade mudou rotundamente, tornou-se violento, come com as mãos, e parece não sentir frio.
(agora so falta falar que o nome dele é Damien e ele gira a cabeça que nem filme, mas agora sério, coitada da família desse garoto).

Fonte

...grande momento só pra quem acredita em ETs ¬¬

Segundo o site projeto 2012 os nossos amigos verdes (ou não, depende da sua criatividade =D) estão em sua nave-mãe e vão dar uma passadinha aqui pelo nosso planeta. O único problema é que ninguém sabe exatamente quando, então se você quer ser abduzido basta subir no telhado da sua casa e ficar esperando a abdução ocorrer, caso isso não aconteça, pule do telhado, não precisamos de mais nerds como você.

O site também diz que não será apenas um ponto luminoso que veremos no céu, sendo assim imagino que seja uma coisa enorme que vai causar um grande eclipse e mandar milhares de tripods para destruir a raça humana.

Se você quer mais detalhes sobre o aparecimento da nave-mãe, o link:http://projeto2012.wordpress.com/

Se vocês ainda estiverem vivos amanhã vão poder ler "A vida e história de *" que eu estou enrolando pra postar aqui.
*eu ainda não achei um nome suficientemente pobre para a personagem principal, alguém tem idéias? (é nome pra mulher)

by máh
;*

Bem, sempre existiu aquele velho ditado que todos nós conhecemos:
"Não importa se ganhar ou perder o importante é competir".
Mas naaaaaão para esse cara, o ditado dele é mesmo esse:
"O importante é competir, mas se eu perder ou empatar, coitada da raquete".
Rrsrsrsrs.
Isso aconteceu à esses dias, o cara perdeu e destraçou a raquete 0o
Olhem o vídeo ae Link

Fonte:www.terra.com.br


Aqui postarei mais uma brutalidade do Tenis, que acho que vocês já podem ter vistos mas de qualquer jeito postarei.O homem de branco perde um "point" por que o árbitro marca que foi fora, mas ele argumenta que não foi, e só pra falar que o "bonzão" acerta todas, ele enterra a bola na quadra.AGORA FOI DENTRO!!uhauahua

Malditos!!!!!Eles sempre encontram uma maneira de nos envergonhar a cada três sengundos.
Mas os pais das pessoas abaixo conseguiram de uma veiz só envergonha-las para o resto de suas vidas.
Preste atenção nos nomes: Abrilina Décima Nona Caçapava
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio Ernane Cacique de New York (juiz aposentado TRT da 22ªregião)
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Bananéia Oliveira de Deus
Bizzarro Assada
Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide)
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus É Infinitamente Misericordioso
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Esparadrapo Clemente de Sá
Espereem Deus Mateus (Itabirito MG)
Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Robambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Mimaré Índio
Brasileiro de Campos
Ressurgente Monte Santos
Terprando Wilson Rego
Abxivispro Jacinto
João de Deus Fundador do Couto
Fedir Lenho
Horinando Pedrosa Ramo
Boaventura Torrada
Gravitolina Pereira
Telesforo Veras
José Teodoro Pinto Tapado
Hidráulico de Oliveira
Pelumendia Loureiro
Acheropita Papazone
Primeira Delícia Figuereido Azevedo
Adoração Arabites (masculino)
Chananeco Vargas da Silva
Francisco Notório Milhão
Leda Prazeres Amante
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Aldegunda Carames More (masculino)
Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelle
Devercilirio Silveira da Costa
Clarisbadeu Braz da Silva
Presolpina Furtado
Asteróide Silveiro
Dosolina Piroca Tazinasso
Amor de Deus Rosales Brasil (Feminino)
Légua e Meia Jovino de Almeida Aibare Militão de Souza a Baruel de Itaparica Boré
Fomi de Tucunduvá
Sansão Vagina
Alfredo Prazeiroso Texugueiro
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Brandamente Brasil
Caius Marcius Africanus
Deusarina Venus de Milo
Dezecencio Feverencio Delegas
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Esdras Esdron Eustáquio Obira pitanga
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Himineu Casamnentício das Dores Conjugais
Jacinto Leite Aquino Rego (sai fora)
Vaginildo Alves de Oliveira
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Manolo Porras Y Porras (médico - Brasília)
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Manganes Manganesfero Nacional
Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus
Oceano Atlântico Linhares
Restos Mortais de Catarina
Romulo Reme Remildo Rodo
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Terebentina Terepenis
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de França
Na Ida Na Vinda Na Volta Pereira.

E o mais toscu q veio da boca santa do meu tiu:

Adolfo Dias

Coitados

Update
Então...Mauditos (no título)? Pensei que fosse malditos...
by Máh

Seus pervertidos, não tem nada haver com o que vocês estão pensando.

Aqui no MakeMeBabies você combina a sua foto com a de alguém (famoso ou não) e aí o site te mostra como seria o bebê de vocês. Awwwnnn A_A

Link: http://www.makemebabies.com/

Algumas fotos ficam simplesmente horríveis, mas talvez a culpa seja sua por não ser bonito(a). =D

by Máh
;*

(10/10)
Ae pessoal sentiram minha falta? NÃO? eu também não ¬¬,brincadeira! To postando umas imagens que valem a pena ser vistas xD

Avó da Barbie :

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O amo é cego:

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Pouca diferença cultural neh?

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Quem vai vencer as eleições, Mario ou Luigi?

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Flanelinho de Rico

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Seria Moises a solução para as enchentes em São Paulo?


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Diferença entre homens e mulheres quando se encontram!

Fonte : http://blogdotioted.blogspot.com/

Algumas imagens toscas para vocês.


Só dá pra ir na contra-mão.uahuhaua


"-Tô todo queimado, vo durmir aqui nesse sofá de areia". ¬¬

As emoções de Stevie Seagal.

EMOCIONANTE!XD


Palavra cruzada do MAL...

Urso ou neve eis a questão?!XD


Bem...hoje é por só ppppeessoal.

Update
Pera ae, orgy não é orgia? 0.0
by máh

As imagens falam por si.

Vamos vê se você é bom de concentração, fique olhando o rosto da moça sem perder a concentração e olhar para outro lugar xD


<-----LINK

"Rússia prepara lei para proibir emos no país
(23/07)

Uma nova lei pode acabar com a onda emo na Rússia. A legislação que está sendo preparada deve tornar ilegal o uso de roupas e acessórios emo nas escolas e prédios públicos do país e pretende controlar os websites ligados ao estilo.
Na base da formulação da lei está o medo das autoridades russas de que a moda atue como incentivo a um comportamento anti-social, à depressão e ao suicídio entre adolescentes. "Este é o primeiro passo para o debate público", declarou Alexander Grishunin, um dos nomes envolvidos neste projeto.
O texto da lei descreve emos como adolescentes de 12 a 16 anos que vestem roupas pretas e pink, cintos com peças de metal, pintam as unhas, têm piercings nas orelhas e sobrancelhas e cabelos pretos com franjas que cobrem metade do rosto.
O combate à onda emo, iniciado no Reino Unido, ganhou força há dois meses quando o casal inglês Heather e Raymond Bond culpou o estilo pelo suícidio de sua filha. A garota de 13 anos era fã de My Chemical Romance e se enforcou em seu quarto."

Fonte:http://igpop.ig.com.br/principal/2008/07/23/russia_prepara_lei_para_proibir_emos_no_pais_1465102.html

A notícia é velha, eu sei. Pra alguns essa é uma notícia boa (yay!!) pra alguns [emos] nem tanto.
Mas o fato é que começaram proibindo emos pq acham que isso é motivo pra suicídio.Daqui a pouco vão proibir você de ser patricinha pq incentiva o consumismo (na verdade o consumismo existe em todo lugar, mas anyway...).

Mas eu penso agora, "o que exatamente é ser emo?"Usar roupas pretas e maquiagem pesada?Ouvir My Chemical Romance e Blink? Chorar o tempo todo? Bem, se for assim eu sou emo.Uma emo não suicida, claro.

by máh
;*

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas.

- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, apto. 52B e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?

- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa.

- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia!

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? Tenho certeza que o sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão!

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São R$ 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso.

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao sr. para não me insultar. Não se esqueça de que o sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou me atirar pela janela!

- Telefonista: E machucar o joelho? O sr. mora no térreo!

Testezinho velho que eu até tinha esquecido da existência, mas enfim.
Na verdade é sobre a pureza do beijo (não me perguntem).

Your Kissing Purity Score: 69% Pure

For you, kissing isn't a casual thing Lip to lip action makes your heart sing

http://www.blogthings.com/kissingpuritytest/


O meu deu 69% (número meio sugestivo hein?)

By máh
;*

LOL Quarto post meu hoje xD
Aqui vai um site com criador de placas de aviso,para você poder avisar o quanto é sexy igual a eu XD

Placas de Aviso

Tais afim de zuar com seus amigos sobre um futuro show que só você tem o ticket?
Intao tá aí!

Ticket Falso xD

Aí está o link de um site bem legal, onde você pode criar mensagens de erro bem legais.

Erro Message Generator

As estrelas do mar não têm cérebro......
(Um bom exemplo é o meu colega de classe, CC,GG,JAPA)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
(O quê? 30 Minutos!PUTA QUE PARIU!)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica...
(Uhu!Serei um futuro terrorista!!!rsrsrs)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora...
(Cassete, deve doer.AINDA NÃO CONSEGUI ESQUECER O PORCO)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas...
(O que pode haver de tão gostoso no fundo do rio?)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas...
(HaHaHa, ainda bem que so destro,mas...e as ambidestras?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...
(Os coitados mal se levantam, imagina pular ¬¬)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia...
(Prefiro ser o porco, qualidade não quantidade XD)

Phython é a maior cobra, podendo chegar a 10 metros...
(A minha é maior XD)...
²(Vô dormir pensando nesse porco).

"Um homem com o apelido de "Humble Bob" devorou cinco quilos de espaguete picante em 10 minutos e foi o vencedor de um torneio de comida em Mason (Ohio). Bob Shoudt levou o prêmio de US$ 2.500"

fonte:http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL750041-6091,00.html

Agora eu me pergunto,você convidaria esse cara pra comer na sua casa?
Eu definitivamente não, pois após esvaziar sua dispensa (e sua geladeira) você ainda teria um monte de louça pra lavar.

Outra pergunta: quantos quilos será que esse cara pesa? 0.o

Eu tenho mania de falar "aawn, que coisa mais gaaaay" qdo vejo qualquer coisa excessivamente fofa, mas hoje eu vim postar coisas de gay, manias de gays, e frases de gays, especialmente para aqueles que não sabem pq todo mundo diz que é gay. (lol , 5 "gays" até agora)

Frases e palavras:
."Ui!"
."Essa caneta felpuda é o must"
." Queridaa" (a não ser que esteja se referindo a namorada)
."Chocrível" (a não ser que você seja uma estrela pop ;D)
.Nome de qualquer um no diminutivo
."Awn...que cute!"
."Ameei"
."é pop"
."chuchu"
."eu fico sexy assim?"

Ações:
.rebolar qdo anda (peloamordedeus né?)
.ouvir "It's raining man"
.bater palminhas qdo alguém fala algo bom
.fazer biquinho qdo alguém fala algo ruim
.usar saia (certo Chú? XD)
.usar calça justa
.fazer luzes no cabelo
.dar gritinhos histéricos
.Brincar de sanduíche com os amigos (meio suspeito né? )

Manias:
.Misturar inglês com português quando fala
.ficar tirando cutícula
.dar dois beijinhos em todo mundo que vê

E só, se você faz ou diz mais que três coisas dessa lista, você é gay querido ;D

by máh
;*

P.S. Não reclamem do meu post ¬¬

(Acima,um classico exemplo de chefão)
-Ter a vida absurdamente maior que a do protagonista
-Rir dos seus inimigos
-Ter uma música tema diferente da música que estiver tocando
-Ter a mais alta e maléfica risada do jogo
-Falar firme e grosso
-Ser capaz de derrotar qualquer apelão
-Ser apelão
-Ter os poderes mais legais e mortíferos
-Ter sempre um ou dois capangas também altos e chatos de derrotar
-Parecer ser invencível
-Sempre subestimar o adversário
-Promover a irritação, os xingamentos, a porrada no controle e o game over... nessa ordem
-Capas são bem vindas
-Ter 2 biscates particulares
-Parecer que morre pelo menos umas duas ou três vezes
-Mudar de forma, estilo bem feio e quase invunerável
-Aparecer no começo do jogo e te humilhar, para saber o que vai enfrentar no final
-Ficar mais forte a cada jogo da serie (se o jogo não for uma serie, a possibilidade de você sobreviver enfrentando-o pela primeira vez é de 1 em 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000, se você estiver com sorte e tempo pra isso)
-Matar seus próprios companheiros, após você o derrotar e poupar a sua vida (coisa de Herói EMO)
-Adotar um nome bem esquisito como M.Bison, Ganondorf, Shao Kahn, Shang Tsung, Saga, Robotnik, Bowser, Igniz, Rugal, Chuck Norris...
-Esperar você tirar 99% da vida dele e lançar um ultra-super-mega ataque e te matar mesmo que sua vida esteja cheia..
-Sua força ser indiretamente proporcional a sua vida(Quanto mais o Chefão apanha, mais forte ele fica).
-Em um rpg,sempre que o hp do chefão chegar ao fim,e você estiver pensando "Ufa,até que enfim"Ele
vai beber algum tipo de poção,ou usar algum tipo de magia que renove um porrilhão de seu hp.É comum o usuário socar o teclado,e proferfir milhares de xingamentos depois deste tipo de acontecimento.
-Um chefão precisa ser sarcástico e irônico.Frases como "Até que enfim nos encontramos de novo!"Também são bem vindas.

Bom,estes são os meus requisitos minimos para ser um chefão.Aproveitem.

Bem como vcs sabem, eu sou um unutil sem nda pra fazer, intão entrem nesse MMO e fiquem horas sem fazer absolutamente MERDA nenhuma!

Play SwitchIn 3D MMO!
uhsahusauhas

Update by máh
viciante!
O único problema são o bando de pirralhos Hentai (hentai=pervertidos e coisas do gênero).
Menininha de 10 anos com o nick "me come" e menininho com o apelido "o pegador" ¬¬.

Coisas "a mais" na pesquisa de imagens:

Eu sei que você já andou pesquisando "coisas" no Google Images.
Acontece é pusque o Google tem um bloqueador de Conteúdo Adulto.
Se você quer desbloquear esse "filtrador", va em:
-www.google.com.br
-Preferências
-Desça até o final da página, e procure por "SafeSearch", escolha uma das outras duas opções, e PRONTO.
-Só lembrando para quando acabar fazer o que, eu não sei, nem me conte, coloque na opção original.

Entrando em algumas Webcams e Cameras de segurança pelo Google:

É tão fácil quanto parece, somente va no site do Google, cole no campo de pesquisa o seguinte :
inurl:/view/index.shtml

E pronto, você terá acesso a muitas cameras ;D

Em breve estarei postando mais sobre o assunto...

Atualizado:Dá também com otros tipos de pesquisa, e com especifios tipos de cameras. vejam:

Para:

Cameras Axis

• /view/view.shtml axis
• "adding live video to one of your own pages a very easy task with an AXIS 2100 Network Camera"
• "Your browser has JavaScript turned off.For the user interface to work effectively"
• indexFrame.html axis
• "Live web imaging unleashed"

Cameras Canon

• sample/LvAppl/

Cameras MOBOTIX

• control/userimage.html

Cameras JVC

• "(c)copyright 1999-2003 VICTOR COMPANY OF JAPAN, LIMITED. All rights reserved"
• "V.Networks [Motion Picture(Java)"
• "Control the Pan/Tilt and move to the Preset Position"

Cameras FlexWatch

• /app/idxas.html
• "Saving & Retrieving Mode"

Cameras Panasonic

• /ViewerFrame?Mode=Motion

Cameras Toshiba

• "TOSHIBA Network Camera - User Login"

Cameras Sony

• /home/homeJ.html

Cameras WebcamXP Software

• "my webcamXP server!"

Uuhh I like It baby 8)

Ok, mas um site inútil. Se você se acha sexy, veja se seu nome é sexy (não faz sentido, eu sei).
Aquii: http://www.wishafriend.com/pf/sn/
Bem, o Danz que achou o link mas ele ficou com vergonha de postar. Eu acho que não devia estar dizendo isso mas e daí?

Danz:Vai se ferrar, mintirosa!xD

by máh
;*

Eu tava fuçando na net, porque as minhas provas acabaram, & sou inutil mesmo!UHU =P
Achei intão um site para você criar seu próprio livrinho para "Idiotas" e poderá mandar para seus amigos, mas via HTML, o site te da um codigozinho que você cola no seu orkut, blog, myspace, site...etc.Bem... mãos a obra xD (só para acrescentar, coloquei um MP3 PLAYER no blog, se você tem a net meio lerda não consiguirá ouvir muito bem).

O site é esse: http://www.wishafriend.com/pf/dummies/

By Danz

É coisa pra caramba!(e totalmente nonsense).O album ganhou os premios de melhor album do ano e melhor album de Rap no Grammy Awards de 2004 .
É isso por agora meus amigos.Bom proveito e paz.

How To Be A Ninja:



How To Be a Gangasta:



How To Be a Emo:



How To Be a Nerd:



Nija Glare:



iPod Human:

Para os mofadores de plantão, aqui quem fala é o novo contribuidor do blog,Dj LT.




Para os grandes fans de filmes de corrida,ai vai uma ótima notícia.
Em breve presenciaremos o lançamento do mais esperado filme de corrida dos últimos tempos:
Velozes e Furiozos 4-London Pursuit(Perseguiçaõ em Londres).
O filme é uma grande produção,de volta com os dois personagens originais,Brian e Toreto,além do non-sense do Roman Pearce.
Para os meus companheiros do mundo do Rap,o filme contará com Gangsters como
Lil' Waine,T.I.,Xzibit entre outros.

Esse meu grande amigo estará postando tudo sobre o mundo dos Gangstas, Hip Hop's, Rappers... enfim, como eu disse no meu post anterior, caras que andam com camisas que parecem saias, carros fuderosos, gostosas e com jóias até na bunda.Aproveite Non Sense Person n°3!Intão sem mais de longas...
Bem Vindo ao Non Sense irmão ;D

Eu sou contra =D

Pense bem, quando você abre seu orkut e vê uma adição pendente, a primeira coisa que você faz é ficar animado (ou não,sei lá) então eis que você vê o nome de quem te adicionou : "Kléber negão é nóis", " Lilika racionais" ou qualquer coisa do gênero.

Você pensa: "Putz, será que eu conheço?" aí vai lá com sua setinha e clica no perfil do ser(lol, me superei na idiotice).


Ao abrir o perfil tem lá um típico "quem sou eu" copiado e colado".Você chega a conclusão de que não conhece essa pessoa, mas já que já tá fuçando mesmo resolve continuar. Vai lá pro álbum. No caso do perfil ser de um homem é isso que você encontra:
.foto dos manos;
.foto das minas;
.fotos dele mesmo com legendas como: "nossa que corpo" (que corpo de galinha, só se for)

No caso de ser de uma garota você encontra:
.fotos dela com as minas (ou migas, vária da situação);
.foto com os manos;
.fotos do último baile funk;
.foto dela se achando gostosa seminua no puxadinho;


Aí você percebe pelas fotos que essa pessoa não tem as mesmas condições financeiras que você (pra não falar pobre).

Esse é um dos motivos pelo qual eu sou contra a inclusão digital: povo sem noção (mas um outro nível de nonsensidade) no orkut.

by máh
;*

A tiazona em questão é a Madonna, que durante seu show em Lisboa, após dar uma esfregadinha básica bem safada numa guitarra, caiu com toda sua ossada no chão.

Já que eu tô tendo problemas pra postar imagem e vídeo, o link tá aqui : http://www.youtube.com/watch?v=jNUUaA8dXLk

Ah! E bem vindo ao nosso novo autor...e tipo assim...Dj LT? Que raios de apelido é esse?
Tá em fase de teste tio, não vai fazer merda.
*falando isso pra ver se ele posta alguma coisa útil*

Bem, eu tô muito ocupada tentando tirar esse blog do meio dos rappers, gangstars e etc e tentando deixar ele um pouco mais gay.

By máh
;*

Os caras aparecem em clipes com diamentes no dente, no pescoço, na mão e nas orelhas, se
brincar devem ter até na bunda.Andam com Hammers Limousines, Carros com rodas de 21' com diamantes, com um monte de gostosas e se acham os bons.Some isso tudo e dará um Rapper.

Aqui vai a lista dos Reppers mais ricos do mundo, de acordo com a revista americana Forbes, pelo os discos lançados ano passado:

01. 50 Cent - 150 milhões de dólares

02. Jay-Z - 82 milhões de dólares

03. P Diddy - 35 milhões de dólares

04. Kanye West - 30 milhões de dólares

05. Timbaland - 22 milhões de dólares

06. Pharrell Williams - 20 milhões de dólares

07. Swizz Beatz - 17 milhões de dólares

08. Snoop Dogg - 16 milhões de dólares

09. Dr. Dre - 15 milhões de dólares

10. Ludacris - 14 milhões de dólares

11. T.I. & Lil Wayne - 13 milhões [Tie]

12. Eminem, Akon & Common - 14 milhões [empatados]

13. Jermaine Dupri & Lil Jon - $13 milhões [empatados]

14. Outkast, The Game & Chamillionaire - 10 milhões [empatados]

Qualquer pessoa que visite blogs decentes, já deve ter visto essa por aí.

Fonte: http://www.dormiu.com.br/humor/as-20-frases-mais-ditas-antes-de-morrer-2314/

01. Atira se for homem. (homem faz de tudo pra provar que é macho tsc,tsc...)
02. Atravessa correndo que dá. (eu já disse isso =D)
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda. (já disse isso tbm )
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão. (eu já ouvi essa...)
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês. (rachando de rir)
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo? (já perguntei essa)
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim! (eu vivo dizendo isso XD)
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado… (eu faço isso até hoje XD)
15. Deixa comigo. (eu nunca disse isso)
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha! (pois é...depois a bichona te mata XD)
17. Você é grande mas não é dois! (mas vale por 3)
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho. (quantas vezes eu já não ouvi...)

by máh
;*

Que é post inútil não há dúvidas pois todos são.

Post com alguns link bem gaaays*
Enfim, sites pra fazer avatar:

*Simpsons

.http://www.simpsonsmovie.com/main.html

.http://www.andkon.com/arcade/other/simpsonmaker/

.http://simpsonizeme.com/

*South Park

.http://www.sp-studio.de/

.http://www.southparkstudios.com/fans/avatar/

*Mii

.http://www.joystiq.com/media/2006/10/mii.swf

*Lego

.http://www.reasonablyclever.com/mm2/index.htm

.http://www.reasonablyclever.com/mini/index.htm

*Meninas super poderosas (esse é feinho/chatinho)

.http://www.creativeadornments.com/nephco/powerpuffgirls/ppps.html

*Wee

.http://www.weeworld.com/

*Yahoo

.http://br.avatars.yahoo.com/

*BuscaMessenger

.http://www.buscarmessenger.com/avatars.swf

*PortraitMail (vc envia a foto por email e recebe o avie em seguida.Não dá pra customizar.)

.http://www.portraitmail.com/

*Anime

.http://gen8hedgehog.deviantart.com/art/Anime-Face-Maker-v1-0-75897890

.faceyourmanga.com

.http://illustmaker.abi-station.com/index_en.shtml

.http://www.moeruavatar.com/index_en.shtml

.abi-station.com/iconmaker/

*Heróis

.http://www.ugo.com/channels/comics/heromachine2/heroMachine2.asp

.abi-station.com/iconmaker/


Post sem imagens, pq se não ia ficar, mega, blaster enorme.

by Máh
;*

P.S. Danz, babe na minha habilidade de postar links XD

Uptaded by Danz
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Danz
P.S.(2) Babo não!Inveja mata, meus posts são mais idiotas do que o seus, não seja ciumenta XD

Essa é a frase que aparece no site. O The Death Clock é meio antigo, mas ainda tem gente que nunca viu.
É muito simples (e óbvio), ele mostra quando você vai morrer com direito até a contagem regressiva.

O link: http://www.deathclock.com/index.cfm

E vocês, quando vão morrer?

Uptaded by Danz*

Post de EMO !

Update by Máh

Sabia que não devia ter te ensinado a mudar a cor da letra (inútil que não sabia)...sabia que você ia colocar um update dizendo que é coisa de emo.Você só faz isso pq não quer admitir que tem seu lado emo né?

Just kidding.

*Máh se preparando pra levar um tapa*

Você pergunta, "Quem é o Seu Lunga?"



É esse aqui seu BURRO! huashusauhsa tô brincando.

Eu respondo
Seu Lunga é um velho comerciante, cearense de Juazeiro do Norte, grosso que só ele, ele só sabe responder as coisas com a delicadeza de uma parede de concreto frio.Esse cabra (seu ignorante se você não sabe o que é cabra você é um sem cultura-nordestina xD )
DIVIRTAM-SE!Eu realmente admiro esse cara, ele consegue responder tão grosseiramente em um piscar de olhos, faz qualquer um ficar calado em seu canto.USHUhauhaush

Ele é ignorante com todos, aí vai algumas coisas q ela ja disse.

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Seu Lunga vai a farmácia, e o farmaceutico fala:
-Seu Lunga, você por aqui?Tais doente é?
Seu Lunga:
-Não eu vim a farmácia porque tô explodindo de saúde.

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Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e
fazendo ele sair do chão.
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Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.

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O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
A sua mulher pergunta com a maior delicadeza:
- É pra trazer na chicara?Ou copo?
Seu Lunga como sempre bota pra ferrar com a patroa:
- NÃO! JOGA NO CHÃO E TRAZ COM O RODO!

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Seu Lunga dirigia seu carro tranquilamente por uma estrada isolada,quando um dos pneus estorou.Muito tranquilamente, ele desceu do carro, foi ao porta-malas, e constatou que ele não trouxera um macaco consigo.De repente, ele vê um motorista, e muito educadamente pergunta:
- Ei viado, sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa,lá longe - aponta o cidadão, encatado com tamanha educação.- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Tem problema não caralho, se ele for ignorante, eu sou mais do que ele! - responde então Seu Lunga

Depois de andar mais de 25km debaixo do sol quente do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa.Seu Lunga bateu na porta, com a mesma delicadeza que se bate em gay.Então, um homem abriu a porta e gritou:

- PUTA QUE PARIU!!!!!!O que é que você quer, caralho!?!?!?!?!


- Pega a porra do macaco e soque no cu da sua mãe,fela da puta!!!!!!!

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Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa pergutou:
-Seu lunga, vai tomar um leitinho?
-Não, é pra lavar a calçada.
SHUAH!!!
Seu Lunga pega o leite e taca na calçada.

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Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!(Biribinha, estalhinho, "qualquer merda que você joga no chão e faiz PÁ")

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Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!

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Tendo chegado na cidade, para se estabelecer como borracheiro, um novo habitante, e, exatamente na rua do Seu Lunga (onde ele mora, claro), o povo logo começou com o falatório. Não demorou muito, foram dizer para o Seu Lunga, que tinha chegado na cidade um cabra mais "ignorante" (*) do que ele.

Seu Lunga ficou louco. Não pode! Aqui o maior sou eu! Mas, tudo bem disse Seu Lunga, eu vou até mesmo precisar de um macaco para trocar o pneu do caminhão e o sujeito pode me emprestar.

O homem, por coincidência, se aproximava e quando já estava na calçada do Seu Lunga, este, aos gritos, disparou:

- Eu não preciso do seu macaco! E pode ir saindo da minha calçada!

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Seu Lunga estava pescando quando um matuto (idiota, um JAPANESE) chega perto, fazendo barulho, espantando os peixes e ainda por cima com perguntas estupidas.
-Tá pescando Seu Lunga?
O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar.
-Não abestado! Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!.

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Seu Lunga estava voltando da pescaria com o balde cheio de peixes, quando passou perto de uma conhecida, que perguntou:
-O senhor pegou todos esses peixes, Seu Lunga?
Seu Lunga:
-Não, esses aí são peixes suicidas, não podem ver um balde que vão se jogando dentro.

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Seu Lunga estava na rua comendo um pão, quando alguém passa e comenta:
-Seu Lunga, comendo pão na rua...
E Seu Lunga responde:
-Tenho que alugar um quarto pra comer um pão?

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husauhsahsau, lembrando que essa cara é real, tão falando que ele foi indicado para o Livro dos Recordes (The Guiness Book) como o homem mais ignorante.
EU NÃO DUVIDO NADA!SPOKpkaopKSOPkapok

Abraços,
Danz*

Estava funfanfo aqui na net e encontrei um mini dicionário virtual de babaquices aqui vão alguns tópicos que eu achei:

Puta Merda

Puta Merda e.k.c.t. Latim: Putta mierdium; Inglês: Bitch shit, whore shit, hooker shit.

É um das mais brilhantes locuções adjetivas da lingua portuguesa. É tão universal quanto "trem", "coisa", "treco", "negócio" e seus verbos derivados. É usado de norte a sul deste país nos mais diversos ramos
[editar] Usos

* No meio científico, pode significar:
o Eureka!
o Fiz cagada
* No meio automobilistico: é a alça que os caronas se penduram perto da porta. Essa peça foi assim chamado por causa das freiadas bruscas em que o carona se apoiava na alça do teto e dizia: Puta merda!
* Financeiro:
o Puta Merda! (Caro pá caralho)
o Puta Merda! (compra que é uma barbada)
* Social
o Puta Merda, Argentino filho da puta roubou minha carteira
o Ao se machucar: Puta! Merda! Quebrei a unha!
o Ao se machucar: puta merda, quebrei a unha!
o Em relacionamentos casuais: Puta (de) merda, tu não vales nem 10 pila!
o Em relacionamentos: Puta merda!!! Que mulher gostosa!
* Minas Gerais
o Puta merda, coisei um trem: Para os mineiros, isso tem um significado completo. Tão completo que dá para fazer um diálogo completo; veja: cerveja, ou skol

*
o Puta merda, coisei um trem!
o U quê? Tu coisou aquilo?
o Ahn rã! Coisei sim!
o Puta merda!

* Na internet
o Um site, [www.putamerda.com.br] ( eu conferi é verdade)

* No carro:
o Lugarzinho de bota a mão.

Nardoni

Nardoni, do Latim "nardonis malicious" vem sendo usado comumente em várias ocasiões. A grande tragédia ocorrida em 2008 onde uma criança (Isabella de Oliveira Nardoni) de 5 anos foi defenestrada pelo seu pai (Alexandre Nardoni) após ser violentada por sua madrastra (Anna Carolina Jatobá). A trágédia fez com que a população de favelados, desocupados, catarrentos com senso de justiça se reunisse. Milhares de empregadas, porteiros e vendedores de bala se reuniram na porta das delegacias e emissoras de TV pra mostrar que não se conformam com essa crueldade. Mas sim eles conformam com as crianças da Favela morrendo com tiros, espancamentos e materradas. Favelado ninguem liga mesmo. Nem os favelados. O termo Nardoni (sobrenome do autor do crime) virou adjetivo de ato ou ação idiota e desumana.
Tabela de conteúdo


* 1 Termos Comuns
* 2 Conjugações Verbais
* 3 Nardóticos
* 4 Nardofrases


Nardonagem: Ação explicita não premeditada e idiota Ex: Jogar uma garrafa de vodka pela janela do carro.

Nardonando: , normalmente se paga uma quantia Ínfima pelo mesmo.

Nardoni shot : Ação espontenea e explpicita no qual o individuo que sofre de Nardonisse de posse de uma MQAC fabricado na Nardonia atira algo pela janela.

Nardonado: O individuo que foi atirado pela janela por Nardoni.

Conjugações Verbais

Eu Nardono

Tu Nardonas

Ele Nardona

Nós Nardonamos

Vós Nardonais (o ignorante que tinha escrito isso escreveu VOIS, burraldo que nem sei)

Eles Nardonam

Drogas que geralmente são usadas para entrar no estado de Nardonagem:

Benflogim

Chá de Nozes

Vodka Polask

Cerveja Cristal

Buzina Paralizadora

Fluido de Isqueiro

Chá de Cogumelos

Chá Mate

Gatinhos sem o selo do Inmetro

Nardonal 50mg

Pilhas Rafaélicas

Nardofrases

São frases/piadas idiotas envolvendo a tragédia.

Disse Alexandre para sua filha: Quem é o aviaozinho do papai?...

Alexandre vai toma no Cu, a Isabella não tomou Red Bull

Sabe oque se joga deitado e cai em pé? A Isabella!

O que cai da rede e não é peixe? Isabella

Alô... Isabella... Tu Tu Tu... Putz caiu de novo!

Sabe qual foi a ultima refeição da Isabella? Sanduiche de Aaaatummmmmm

OQ É OQ É ENTRA PELA PORTA E SAI PELA JANELA?ISABELA NARDONI

Papai. eu so um pinguiinnn mas pinguin naum vvvvvvvvoooooooooaaaaaaaaa

Sabe pq a Isabella ficou sem Internet? Pq o pai dela cortou a rede

My dream is to fly Over the rainbow so high... ...

O temis de calcinha é uma bixinha... O temis na gaiola é um boiola..."

Eu recomendo esse site, muito bom http://desciclo.pedia.ws/wiki/ (obs: vou dexar sem link porque já estou ficando puto, essa jossa de link não pega).

Update by Máh
Já que esse ser aí não consegue colocar link e esqueceu que não dá pra copiar nossos posts, o link pra vocês: http://desciclo.pedia.ws/wiki/P%C3%A1gina_principal

O título já diz tudo né?

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Obs:Só queria deixar claro que não tenho nada contra as loiras, mas piada é piada, intão que se dane.
Flw

20 comer Danz !!!, muito obrigada por perder seu tempo lendo nossos posts inúteis e pensando em um modo ofensivo de nos criticar.Embora seu último comentário me tenha feito pensar sobre a comparação Michael/Madonna, eu simplesmente amo apagar seus comentários.

Ah! Quase esqueci, acho teu nick super criativo, 20= vim te, né? Você que inventou?

Espero que você morra lenta e dolorosamente,
Máh
;*