Já que nosso amigo postou aqui o Google Earth, resolvi postar o que eu conheço e suas imagens secretas! WoW

Navio quebrado no meio do nada 0o

Reparem que dá para ve o petróleo vazando dele.



Fábrica criando ferro XD



Círculo em plantação.

OMG!




hackenkreuz (nazi swastika)

Edifício muito criticado pelo seu formato, retratando o nazismo o0



Plugins e "joguinhos"

Para você poder usar esses plugins é recomendado ter o Google Earth.

Assim que você baixa-lo ele entrará no google earth automaticamenteCodigo Da Vinci no Google Earth

IBGE para o Google Earth ----> Baixaki


Joguinhos:

Ande de Aviãozinho por onde você quiser no google earth xD

Veja uma bolinha pulando no Google Earth de diversas camêras diferentes =P

Links legais:

Google Earth Hacks

...e mais um título idiota ;D

Nesse joguinho você responde as perguntas do gênio e ele tenta adivinhar em quem você estava pensando. É claro que minha cadelinha Fifi não vale ¬¬

Pensei em Carla Perez, Mulher Melancia, Renato Aragão, Marilyn Manson e não é que o gênio acerta? Bem, não exatamente pois ele tinha dito que eu estava pensando no "Marlyn Menson", mas vou dar um boi pra ele.

http://www.devinettor.com/aki_en/

Se alguém conseguir uma resposta errada avisa.

by máh
;*

Ae pessoal... Essa Sexta-Feira (07/11/09) Estréia o novo filme do 007!
Veja o Trailer :


Fonte : Guia Da Semana

Meu, muito nice esse vídeo XD



Esse vídeo foi encontrado no Blog do Igaum

Fonte.

Concordo, que esse blog é um blog de família e tal, mas temos ainda sim há talentos que tenho de postar aqui...

Ihii: som que os seres da espécie amendobobus retardadus emitem quando em estado de grande animação ou euforia
(essa é pro Danz XD)

Beeeeemmmm: som emitido pelos seres da espécie ridiculus extremus quando algo bom e/ou desejado acontece.

Awwwwnnn ou Owwwwnnn: som emitido pela espécie miguxas alegries, quando veêm algo fofo ao extremo.
(não sou adepta do estilo miguxa mas vivo falando awwnn ^0^)

by máh
;*

Geografia das Mulheres

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já

foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas

férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida,

civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua

própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda

desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por

fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha.

A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de

conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas

ninguém quer ir até lá.

GEOGRAFIA DO HOMEM

Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Nesse caso não se desespere, algumas mentiras e cara de pau te tiram de qualquer gozação de suas amigas. É muito simples, siga as dicas:

*Se disserem que ele era um zulu daqueles que em um local mal iluminado só se consegue enxergar o branco dos olhos e dos dentes, você diz que ele não e negro, é bege mas tomou muito sol quando foi na praia.
*Se disserem que ele é pobre, você diz que a família dele está apenas passando por momentos ruins.
*Se comentarem que ele estava usando um par de havaianas na balada, aquelas originais azuis e brancas de pedreiro, você diz que é pq ele estava voltando da praia e resolveu passar na balada (a mesma praia em que ele tomou sol demais sabe?).
*Se disserem que ele era feio, você só tem uma possibilidade de resposta: ele beijava bem.

by máh
;*

Eita coisa tosca, só posso dizer uma coisa ihííííí(som de retardado)

É gente,ele finalmente nasceu, e o melhor,seguio a carreira do pai!
Sabem de quem eu estou falando?....Steven Seagal!
O baby é kung fu desde mais ou menos.....BABY!
Atenção para a sombrancelha.


É gente,o baby é great.Bom,par hoje é isso,valew.

O título diz tudo, mas enfim, alguma coisa eu tenho que postar.

Andando por aí, me aparece um tiozinho pra encher o saco de todas as garotas que passam. Sério, TODAS. Pois é, alguém tinha que fazer ele calar a boca né?

Tiozinho diz: Ô lá em casa hein?
Resposta: Quando você diz casa, quer dizer barraco né?

Tiozinho ~> owned.
E isso é tudo.

by máh
;*

Ae pessoal adivinha quem aparece denovo aqui.... Maisa!!! =D O que fariamos sem você em

Olha agora mais uma que a Maisa apronta :

E ae galerinha!!! to postando um video q o cara fez um tipo de "redublagem" e fico mto massa, acho q vale a pena ve!

Video 1

Video 2

"Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura.

Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita."

Um Fiat Punto inspirado nas miniaturas de brinquedo Hot Wheels será apresentado ao público durante o Salão do Automóvel de São Paulo, que começa no dia 30 de outubro no Centro de Convenções do Anhembi.

Biro Biro



Ronaldinho

Gato tosco...

Gato de 4 orelhas que ficou famoso, após a divulgação de sua foto na Internet.

Aparição de 'fanstasma'

A inglesinha esquisita, Tiana Walton aturou 25 bichos rastejando em sua face; para ser mais preciso caramujos.'Não é gosmento, mas é um pouco gelado', diz nova recordista.
'Mas acho que meus amigos da escola vão ficar com nojo'.

A menina inglesa Tiana Walton, de 9 anos, vai entrar para o livro Guinness dos Recordes após ter conseguido ficar, por 10 segundos, com 25 caramujos caminhando, tá mais pra rastejando, pelo seu rosto - Aff, a mina ainda ta zarolha na foto, bota doida nisso xD.

A notícia pode ser um pouco desatualizada, mas quem não viu ainda sim vale a pena dá uma conferida...



Japonês anuncia 'Pikachus' falsos por US$ 900 milhões em site
Personagem de ficção, o Pokémon é representado por uma fotomontagem.
Espécies viriam 'da floresta' e seriam capturadas individualmente.

A versão japonesa do site de leilões Yahoo Auctions traz entre seus produtos uma oferta tão inusitada quanto irreal: exemplares de Pikachu, o símbolo da série de ficção Pokémon, que faz sucesso nos quadrinhos, nos games e na TV.

A imagem que ilustra a oferta é uma fotomontagem, já que o ser amarelo que solta raios com o rabo é uma criatura do mundo da ficção e, assim como todos os outros Pokémons, não existe na vida real.

O vendedor cobra mais de 99 trilhões de iens pela raridade, o equivalente a mais de US$ 900 milhões. Segundo as informações no site, os Pikachus vêm direto "da floresta" e são capturados "individualmente", logo depois que um pedido é feito.

O vendedor promete, ainda, entregar junto com cada animal um vídeo de 60 minutos que mostraria dicas de como criar um Pikachu de maneira saudável.

Awwn, ele é tão fofo XD Ia ser bom ter um desse pra quando faltasse energia aqui em casa...

Seria cômico se não fosse trágico. Ou trágico, se não fosse cômico (você decide). Mas uma coisa é certa: o surfista australiano Heat "Nutty" Walker, atual 88° colocado no ranking do WQS, não anda com muita sorte.

Primeiro ficou em segundo lugar no Quiksilver Trials, evento que selecionou apenas um surfista para disputar o WCT de Kirra como wild card.

Mesmo assim, sua performance chamou a atenção e valeria uma entrevista na revista Tracks, da Austrália. A idéia era falar sobre o Gold Coast e sobre Nutty.

Mas, o repórter Ronnie Blakey ligou no momento errado e encontrou Walker em uma situação delicadíssima.

Segue a entrevista:

"Liguei para o 'velho guerreiro' do WQS Heat Walker para um conseguir um report completo do Gold coast. O pequeno homem atendeu ao telefone com um tom de voz pouco à vontade... (conversa entre Heat Walker e Ronnie Blakey. Astro especialmente convidado: Brendan "Margo" Margieson).

"Heath Walker: ... Aiii... Alô!
Ronnie Blakey: Nutty, e aí?
HW: As piores coisas que podiam acontecer aconteceram comigo. Tô fodido...
RB: O que aconteceu, brother?
HW: Acabo de quebrar minha prancha em dois lugares: bico e rabeta.
RB: Como?
HW: Eu pus pra dentro da onda e a rabeta enterrou na areia. Deu para sentir...
RB: Sentir o quê?
HW: A rabeta quebrar. O bico da prancha estava na minha bunda e, depois da rabeta, o bico quebrou bem no meu cú...
RB: O quê? No seu cú???
HW: É. Margo está me levando para o hospital. Está sangrando...
RB: Como está?
HW: Não sei, não consigo ver a bunda...
RB: Deixe-me falar com Margo...
Margo: Alô...
RB: Ele está mal?
Margo: Ele me fez olhar e não parece nada bem. Nunca vi nada parecido. É a coisa mais desagradável que eu já vi!
RB: Quero falar com ele novamente...
HW: Me liga mais tarde. Vou desligar, está doendo muito agora...

Depois de algun tempo...

HW: Alô...
RB: Como está se sentindo, brô?
HW: Tudo bem. Um pouco constrangido...
RB: Era grave?
HW: Bem, não houve danos no músculo esfíncter anal, mas...
RB: O quê?
HW: ...O médico teve de enfiar o dedo para examinar...
RB: Não brinca! Ele lhe deu alguma injeção?
HW: Não, sem injeções. Só o dedo...
RB: Ele perguntou se você queria anestesia?
HW: Humm... Não, ele apenas disse que iria doer...
RB: Você chorou?
HW: Eu gritei, mordi os lábios e suportei. Não desejo essa dor para ninguém...
RB: O que você disse para a recepcionista quando chegou ao hospital?
HW: Entrei na sala de emergência e havia muita gente. A recepcionista perguntou o que havia de errado e eu lhe disse que minha prancha havia entrado na bunda, então ela falou: "Deus, ela ainda está lá!?!" Foi difícil ver o lado divertido da história... Me senti muito desconfortável quando o médico mandou eu abaixar as calças... Pensei em pular fora da maca e mandar todo mundo ir se foder. Tive de ficar de quatro para o médico examinar. Foi tão embaraçoso que pedi para a enfermeira sair da sala. Eu podia ouvir Margo se mijando de rir no corredor...
RB: Você levou pontos?
HW: Sim, do lado de fora. Eles não doem muito. O maior problema são os cortes do lado de dentro...
RB: O que você faz quando precisa ir ao banheiro?
HW: Humm... Eu já fui...
RB: Doeu?
HW: Eles me deram essas pílulas que eu tenho de colocar "lá". Elas dissolvem e toda a área fica adormecida, então não é tão dolorido.
RB: Você tem uma namorada para colocar as pílulas em você?
HW: Não, eu mesmo tenho de colocar. É uma merda..."

Hahahahaha, amigo, o esporte te f*deu literalmente XD

Policiais da 71ª DP (Itaboraí) estão caçando o caseiro J.L.N., de 26 anos, acusado de maus tratos a animais. Ele foi surpreendido, por volta das 5h da manhã, pela sua mulher, L.S.A., de 19, fazendo sexo no quintal do sítio com a cadelinha Xana.

O casal trabalha e mora no sítio, no bairro Agro Brasil, município de Tanguá. Por volta das 5h da manhã, desta terça-feira, a mulher acordou e não viu o marido na cama. Procurou no banheiro, na cozinha e não o achou. De repente ela ouviu a cadela Xana latindo e surpreendeu o marido fazendo sexo com a cachorra.

Furiosa com a traição do marido a mulher chamou o patrão, dono do sítio e foi a polícia dar queixa contra o marido.

Ela foi registrada pelo comissário Reinaldo dos Santos, que estava de plantão, e que ficou surpreso com a inusitada ocorrência. "Em anos de polícia, é a primeira vez que vejo uma mulher apresentar queixa por ter sido traida pelo marido com uma cadela", disse.

O caseiro ficou apavorado e fugiu com sua motocicleta. Depois de levar Xana para a 71ª DP(Itaboraí), L.S.A. levou o animal para uma clínica veterinária, onde ela foi medicada.

Bem, agora imagina a mulher do cara fazendo B.O.
"-Eu pegei meu marido transando com a cadela do patrão!
Aí o polissa vira e fala pra ela:
-Calma senhora, seu marido não é preso por te chifrar xD
-Mas, não foi com a mulher do patrão, foi com a cadela PORRA!"
KKKKKK!! Coitada da mulher, perdeu para uma cadela. KKKKK!!!

Uma família da zona sul da região urbana de Buenos Aires vive uma estranha situação
que não tem explicação racional (só argentino mesmo XD). Um filho de apenas seis anos fala em "aramaico", não dorme nunca e ri da cara dos sacerdotes que tentam benzê-lo(SAI DESTE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE FILHO DE CRUZ-CREDO!!!).

Mariana, a mãe do pequeno, pede desesperadamente a ajuda da Igreja para exorcizar a criança, que estaria possuída por um suposto "demônio milenar". Ela contou que estão vivendo "um pesadelo".

- "O pior de tudo é que pedimos a ajuda da Igreja, mas existem mecanismos burocráticos que afastam esta possibilidade, pelo qual estamos obrigados a recorrer a soluções alternativas, com o perigo que representa para a integridade do nosso filho", contou.

Os médicos Hospital Garrahan diagnosticaram a criança com TGD (Trastorno Generalizado de Desenvolvimento). No entanto, apesar de alguns calmantes, os problemas persistiram, motivo pelo qual os pais buscaram uma solução alternativa até que chegaram a uma igreja de Avellaneda onde foram alertados que deveriam recorrer a um exorcismo.

Mariana explicou que "a única pessoa que pôde reverter parcialmente o problema foi um padre de Entre Rios", que advertiu que o menino "requer uma sessão de mais de 20 horas, que deve ser executada por especialistas, porque há sérios riscos de vida para a criança".

A mulher criticou que enquanto no Vaticano sacerdotes de todo mundo fazem cursos de exorcismo, ali parece que pretendem ignorar o caso.

Ao ser consultada sobre o início do problema, a mãe do garoto diz que ele teve um desenvolvimento normal, inclusive superior à média, mas depois sua personalidade mudou rotundamente, tornou-se violento, come com as mãos, e parece não sentir frio.
(agora so falta falar que o nome dele é Damien e ele gira a cabeça que nem filme, mas agora sério, coitada da família desse garoto).

Fonte

...grande momento só pra quem acredita em ETs ¬¬

Segundo o site projeto 2012 os nossos amigos verdes (ou não, depende da sua criatividade =D) estão em sua nave-mãe e vão dar uma passadinha aqui pelo nosso planeta. O único problema é que ninguém sabe exatamente quando, então se você quer ser abduzido basta subir no telhado da sua casa e ficar esperando a abdução ocorrer, caso isso não aconteça, pule do telhado, não precisamos de mais nerds como você.

O site também diz que não será apenas um ponto luminoso que veremos no céu, sendo assim imagino que seja uma coisa enorme que vai causar um grande eclipse e mandar milhares de tripods para destruir a raça humana.

Se você quer mais detalhes sobre o aparecimento da nave-mãe, o link:http://projeto2012.wordpress.com/

Se vocês ainda estiverem vivos amanhã vão poder ler "A vida e história de *" que eu estou enrolando pra postar aqui.
*eu ainda não achei um nome suficientemente pobre para a personagem principal, alguém tem idéias? (é nome pra mulher)

by máh
;*

Bem, sempre existiu aquele velho ditado que todos nós conhecemos:
"Não importa se ganhar ou perder o importante é competir".
Mas naaaaaão para esse cara, o ditado dele é mesmo esse:
"O importante é competir, mas se eu perder ou empatar, coitada da raquete".
Rrsrsrsrs.
Isso aconteceu à esses dias, o cara perdeu e destraçou a raquete 0o
Olhem o vídeo ae Link

Fonte:www.terra.com.br


Aqui postarei mais uma brutalidade do Tenis, que acho que vocês já podem ter vistos mas de qualquer jeito postarei.O homem de branco perde um "point" por que o árbitro marca que foi fora, mas ele argumenta que não foi, e só pra falar que o "bonzão" acerta todas, ele enterra a bola na quadra.AGORA FOI DENTRO!!uhauahua

Malditos!!!!!Eles sempre encontram uma maneira de nos envergonhar a cada três sengundos.
Mas os pais das pessoas abaixo conseguiram de uma veiz só envergonha-las para o resto de suas vidas.
Preste atenção nos nomes: Abrilina Décima Nona Caçapava
Agrícola Beterraba Areia Leão
Alce Barbuda
Amado Amoroso
Amin Amou Amado
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antônio Ernane Cacique de New York (juiz aposentado TRT da 22ªregião)
Antônio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antônio Querido Fracasso
Aricléia Café Chá
Arnaldo Queijo
Bananéia Oliveira de Deus
Bizzarro Assada
Bucetildes (chamada pelos familiares de Dona Tide)
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Danúbio Tarada Duarte
Deus É Infinitamente Misericordioso
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Esparadrapo Clemente de Sá
Espereem Deus Mateus (Itabirito MG)
Faraó do Egito Souza
Farmácio Lopes
Robambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Mimaré Índio
Brasileiro de Campos
Ressurgente Monte Santos
Terprando Wilson Rego
Abxivispro Jacinto
João de Deus Fundador do Couto
Fedir Lenho
Horinando Pedrosa Ramo
Boaventura Torrada
Gravitolina Pereira
Telesforo Veras
José Teodoro Pinto Tapado
Hidráulico de Oliveira
Pelumendia Loureiro
Acheropita Papazone
Primeira Delícia Figuereido Azevedo
Adoração Arabites (masculino)
Chananeco Vargas da Silva
Francisco Notório Milhão
Leda Prazeres Amante
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas
Aldegunda Carames More (masculino)
Radigunda Cercená Vicensi Confessoura Dornelle
Devercilirio Silveira da Costa
Clarisbadeu Braz da Silva
Presolpina Furtado
Asteróide Silveiro
Dosolina Piroca Tazinasso
Amor de Deus Rosales Brasil (Feminino)
Légua e Meia Jovino de Almeida Aibare Militão de Souza a Baruel de Itaparica Boré
Fomi de Tucunduvá
Sansão Vagina
Alfredo Prazeiroso Texugueiro
Bandeirante Brasileiro Paulistano
Brandamente Brasil
Caius Marcius Africanus
Deusarina Venus de Milo
Dezecencio Feverencio Delegas
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Esdras Esdron Eustáquio Obira pitanga
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Himineu Casamnentício das Dores Conjugais
Jacinto Leite Aquino Rego (sai fora)
Vaginildo Alves de Oliveira
Janeiro Fevereiro de Março Abril
Manolo Porras Y Porras (médico - Brasília)
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Manganes Manganesfero Nacional
Manuelina Terebemtina Capitulina de Jesus
Oceano Atlântico Linhares
Restos Mortais de Catarina
Romulo Reme Remildo Rodo
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Terebentina Terepenis
Um Dois Tres de Oliveira Quatro
Voltaire Rebelado de França
Na Ida Na Vinda Na Volta Pereira.

E o mais toscu q veio da boca santa do meu tiu:

Adolfo Dias

Coitados

Update
Então...Mauditos (no título)? Pensei que fosse malditos...
by Máh

Seus pervertidos, não tem nada haver com o que vocês estão pensando.

Aqui no MakeMeBabies você combina a sua foto com a de alguém (famoso ou não) e aí o site te mostra como seria o bebê de vocês. Awwwnnn A_A

Link: http://www.makemebabies.com/

Algumas fotos ficam simplesmente horríveis, mas talvez a culpa seja sua por não ser bonito(a). =D

by Máh
;*

(10/10)
Ae pessoal sentiram minha falta? NÃO? eu também não ¬¬,brincadeira! To postando umas imagens que valem a pena ser vistas xD

Avó da Barbie :

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O amo é cego:

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Pouca diferença cultural neh?

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Quem vai vencer as eleições, Mario ou Luigi?

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Flanelinho de Rico

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Seria Moises a solução para as enchentes em São Paulo?


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Diferença entre homens e mulheres quando se encontram!

Fonte : http://blogdotioted.blogspot.com/

Algumas imagens toscas para vocês.


Só dá pra ir na contra-mão.uahuhaua


"-Tô todo queimado, vo durmir aqui nesse sofá de areia". ¬¬

As emoções de Stevie Seagal.

EMOCIONANTE!XD


Palavra cruzada do MAL...

Urso ou neve eis a questão?!XD


Bem...hoje é por só ppppeessoal.

Update
Pera ae, orgy não é orgia? 0.0
by máh

As imagens falam por si.

Vamos vê se você é bom de concentração, fique olhando o rosto da moça sem perder a concentração e olhar para outro lugar xD


<-----LINK

"Rússia prepara lei para proibir emos no país
(23/07)

Uma nova lei pode acabar com a onda emo na Rússia. A legislação que está sendo preparada deve tornar ilegal o uso de roupas e acessórios emo nas escolas e prédios públicos do país e pretende controlar os websites ligados ao estilo.
Na base da formulação da lei está o medo das autoridades russas de que a moda atue como incentivo a um comportamento anti-social, à depressão e ao suicídio entre adolescentes. "Este é o primeiro passo para o debate público", declarou Alexander Grishunin, um dos nomes envolvidos neste projeto.
O texto da lei descreve emos como adolescentes de 12 a 16 anos que vestem roupas pretas e pink, cintos com peças de metal, pintam as unhas, têm piercings nas orelhas e sobrancelhas e cabelos pretos com franjas que cobrem metade do rosto.
O combate à onda emo, iniciado no Reino Unido, ganhou força há dois meses quando o casal inglês Heather e Raymond Bond culpou o estilo pelo suícidio de sua filha. A garota de 13 anos era fã de My Chemical Romance e se enforcou em seu quarto."

Fonte:http://igpop.ig.com.br/principal/2008/07/23/russia_prepara_lei_para_proibir_emos_no_pais_1465102.html

A notícia é velha, eu sei. Pra alguns essa é uma notícia boa (yay!!) pra alguns [emos] nem tanto.
Mas o fato é que começaram proibindo emos pq acham que isso é motivo pra suicídio.Daqui a pouco vão proibir você de ser patricinha pq incentiva o consumismo (na verdade o consumismo existe em todo lugar, mas anyway...).

Mas eu penso agora, "o que exatamente é ser emo?"Usar roupas pretas e maquiagem pesada?Ouvir My Chemical Romance e Blink? Chorar o tempo todo? Bem, se for assim eu sou emo.Uma emo não suicida, claro.

by máh
;*

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas.

- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, apto. 52B e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?

- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa.

- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia!

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? Tenho certeza que o sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão!

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São R$ 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso.

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao sr. para não me insultar. Não se esqueça de que o sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou me atirar pela janela!

- Telefonista: E machucar o joelho? O sr. mora no térreo!

Testezinho velho que eu até tinha esquecido da existência, mas enfim.
Na verdade é sobre a pureza do beijo (não me perguntem).

Your Kissing Purity Score: 69% Pure

For you, kissing isn't a casual thing Lip to lip action makes your heart sing

http://www.blogthings.com/kissingpuritytest/


O meu deu 69% (número meio sugestivo hein?)

By máh
;*

LOL Quarto post meu hoje xD
Aqui vai um site com criador de placas de aviso,para você poder avisar o quanto é sexy igual a eu XD

Placas de Aviso

Tais afim de zuar com seus amigos sobre um futuro show que só você tem o ticket?
Intao tá aí!

Ticket Falso xD

Aí está o link de um site bem legal, onde você pode criar mensagens de erro bem legais.

Erro Message Generator

As estrelas do mar não têm cérebro......
(Um bom exemplo é o meu colega de classe, CC,GG,JAPA)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
(O quê? 30 Minutos!PUTA QUE PARIU!)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica...
(Uhu!Serei um futuro terrorista!!!rsrsrs)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora...
(Cassete, deve doer.AINDA NÃO CONSEGUI ESQUECER O PORCO)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas...
(O que pode haver de tão gostoso no fundo do rio?)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas...
(HaHaHa, ainda bem que so destro,mas...e as ambidestras?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...
(Os coitados mal se levantam, imagina pular ¬¬)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia...
(Prefiro ser o porco, qualidade não quantidade XD)

Phython é a maior cobra, podendo chegar a 10 metros...
(A minha é maior XD)...
²(Vô dormir pensando nesse porco).

"Um homem com o apelido de "Humble Bob" devorou cinco quilos de espaguete picante em 10 minutos e foi o vencedor de um torneio de comida em Mason (Ohio). Bob Shoudt levou o prêmio de US$ 2.500"

fonte:http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL750041-6091,00.html

Agora eu me pergunto,você convidaria esse cara pra comer na sua casa?
Eu definitivamente não, pois após esvaziar sua dispensa (e sua geladeira) você ainda teria um monte de louça pra lavar.

Outra pergunta: quantos quilos será que esse cara pesa? 0.o

Eu tenho mania de falar "aawn, que coisa mais gaaaay" qdo vejo qualquer coisa excessivamente fofa, mas hoje eu vim postar coisas de gay, manias de gays, e frases de gays, especialmente para aqueles que não sabem pq todo mundo diz que é gay. (lol , 5 "gays" até agora)

Frases e palavras:
."Ui!"
."Essa caneta felpuda é o must"
." Queridaa" (a não ser que esteja se referindo a namorada)
."Chocrível" (a não ser que você seja uma estrela pop ;D)
.Nome de qualquer um no diminutivo
."Awn...que cute!"
."Ameei"
."é pop"
."chuchu"
."eu fico sexy assim?"

Ações:
.rebolar qdo anda (peloamordedeus né?)
.ouvir "It's raining man"
.bater palminhas qdo alguém fala algo bom
.fazer biquinho qdo alguém fala algo ruim
.usar saia (certo Chú? XD)
.usar calça justa
.fazer luzes no cabelo
.dar gritinhos histéricos
.Brincar de sanduíche com os amigos (meio suspeito né? )

Manias:
.Misturar inglês com português quando fala
.ficar tirando cutícula
.dar dois beijinhos em todo mundo que vê

E só, se você faz ou diz mais que três coisas dessa lista, você é gay querido ;D

by máh
;*

P.S. Não reclamem do meu post ¬¬

(Acima,um classico exemplo de chefão)
-Ter a vida absurdamente maior que a do protagonista
-Rir dos seus inimigos
-Ter uma música tema diferente da música que estiver tocando
-Ter a mais alta e maléfica risada do jogo
-Falar firme e grosso
-Ser capaz de derrotar qualquer apelão
-Ser apelão
-Ter os poderes mais legais e mortíferos
-Ter sempre um ou dois capangas também altos e chatos de derrotar
-Parecer ser invencível
-Sempre subestimar o adversário
-Promover a irritação, os xingamentos, a porrada no controle e o game over... nessa ordem
-Capas são bem vindas
-Ter 2 biscates particulares
-Parecer que morre pelo menos umas duas ou três vezes
-Mudar de forma, estilo bem feio e quase invunerável
-Aparecer no começo do jogo e te humilhar, para saber o que vai enfrentar no final
-Ficar mais forte a cada jogo da serie (se o jogo não for uma serie, a possibilidade de você sobreviver enfrentando-o pela primeira vez é de 1 em 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000, se você estiver com sorte e tempo pra isso)
-Matar seus próprios companheiros, após você o derrotar e poupar a sua vida (coisa de Herói EMO)
-Adotar um nome bem esquisito como M.Bison, Ganondorf, Shao Kahn, Shang Tsung, Saga, Robotnik, Bowser, Igniz, Rugal, Chuck Norris...
-Esperar você tirar 99% da vida dele e lançar um ultra-super-mega ataque e te matar mesmo que sua vida esteja cheia..
-Sua força ser indiretamente proporcional a sua vida(Quanto mais o Chefão apanha, mais forte ele fica).
-Em um rpg,sempre que o hp do chefão chegar ao fim,e você estiver pensando "Ufa,até que enfim"Ele
vai beber algum tipo de poção,ou usar algum tipo de magia que renove um porrilhão de seu hp.É comum o usuário socar o teclado,e proferfir milhares de xingamentos depois deste tipo de acontecimento.
-Um chefão precisa ser sarcástico e irônico.Frases como "Até que enfim nos encontramos de novo!"Também são bem vindas.

Bom,estes são os meus requisitos minimos para ser um chefão.Aproveitem.