Ae pessoal , quem quiser ser feliz até o final da vida , tá ai a listinha.

Será que o acidente foi culpa do fdp cachorro ou da falta de habilidade do piloto?




A unica coisa que eu sei é que os passageiros devem ta querendo matar e comer esse cachorro nonsense (afinal, esse povo é da Indonesia, vai saber lá Deus o que eles comem...) XD

Você já teve a vontade de poder ter as letras de todas as músicas do seu iPod, mas ficou com preguiça de procurar-las e copiar uma por uma? Bem o iLyric te ajuda então! Esse plugin criado especificamente para o iTunes procura pelo nome da sua música em um site ae que eu não sei qualé, e as atualiza automaticamente!

Clique aqui para baixar.

Vídeo muito engraçado que mostra o técnico da África do Sul fazendo o famoso embromation do inglês, coitado desse cara... como séra que ele chegou no cargo em que está? xD



Técnico sem habilidade com inglês nonsense.

Vamos fazer um teste? Imagina você ouvindo aquelas músicas legais de Michael Jackson, Britney Spears, Madonna, Elvis Presley. Imaginou? Agora tenta imaginá-las sem nenhum instrumento e sem efeito de som. Imaginou? Impossível não? Pois para esse grupo de amigos, chamado "The Vocal People" isso é possível. Eles conseguem cantar e tocar qualquer música somente com suas puras vozes! Isso mesmo! Somente com a voz. É impressionante. Veja o vídeo abaixo e você vai ficar deslumbrado.
As músicas que eles irão cantar são:

1. Johann Sebastian Bach - Toccata and Fugue in D minor
2. Hallelujah
3. The Entertainer
4. Chordettes - Mr. Sandman
5. Glen Miller - In The Mood
6. Elvis Presley - Tutti Frutti
7. Beach Boys - I Get Around
8. Doobie Brothers - Long Train Runnin
9. Madonna - Holiday
10. Michael Jackson - Billie Jean
11. Eurythmics - Sweet Dreams
11,5. Mori kante - Yeke yeke
12. Nirvana - Smells like teen spirit
13. Spice Girls - If you wanna be my lover
14. Los Del Rio - La Macarena
15. Rednex - Cotton Eyed Joe
16. Britney Spears - Hit Me Baby One More Time
17. Baha Men - Who Let the Dogs Out?
18. C+C Music Factory - Gonna Make You Sweet (Everybody Dance Now)
19. Will Smith - Switch
20. Madagascar 5 vs. KK Project - I Like To Move It



Muito nonsense!

Quem dera um trabalho desses. Esse cara é muito nonsense pra dizer essas burrices!

Eu não existo longe de você! Muito nonsense! Quero ver fazer igual!

Aposto que você já pensou em ter um óculos com visão Raio X. Mas pode baixar o fogo. Não inventaram um óculos de Raio X não. O invento foi um óculos que possui TV e que o "controlo remoto" é o seu olho! Isso mesmo, ao piscar o olho de formas antes gravadas você muda de canal, aumenta volume, vê um menu com as notícias do dia, interessa-se por uma, aperta a vista, e ela se abre para você. Vira os olhos para a direita e a página vira. Olha para cima e as letras aumentam. Ainda é pura insanidade, mas por pouco tempo. Cientistas alemães do Fraunhofer Institute inventaram um dispositivo de 19×17 milímetros (pouco mais que a espessura de um palito de fósforo) que, preso na armação de óculos preparados, faz duas coisas sensacionais: projeta imagens diretamente na sua retina e, ao mesmo tempo, capta os movimentos de seus olhos como ordens, como se o globo ocular virasse um controle remoto!

Muito nonsense isso!

Tudo bem que beber e dirigir já foi de prache, mas hoje em dia é comum você ver grupos indo pra bares e o "motorista" no caso não bebe, devido a nova lei seca. Mas, um feito foi conseguido por um homem em Brasília. Ele foi parado pelos policias. Primeiro de tudo: O carro não tinha pneu! Isso mesmo! Estava rodando sem pneu. Segundo: sem parachoque (isso é o de menos). Terceiro: Quase que ele explode o bafômetro. Foi um recorde! O homem mostrou 1,27 miligramas de álcool por litro de sangue, um recorde em Brasília, segundo a polícia. Com 0,1 mg, o motorista já pode ser punido! O motorista foi levado para a delegacia, mas, por causa da embriaguez, ainda não teve condições de prestar depoimento. Veja o vídeo da reportagem!



Sei não viu? Tem muita gente nonsense!

Eu estava dando uma olhada na net quando encontrei o site 'Roastburguer' aonde tem um vídeo muito interessante (que é um vídeo que é tipo um comercial da empresa), comparando seus hambúrguers com os concorrentes, que possuem beeem mais gordura.
Veja o que esse cara fez com apenas 10 hambúrguers do concorrente...






Fast Food é nonsense.

URGENTE! PESSOAS DE SÃO PAULO!

Pessoal, precisamos da ajuda de todos!
Aline de Araújo Coelho de 18 anos, está com Leucemia. No dia 26 de maio de 2009, foi descoberta uma piora em seu diagnóstico. 90% de seu corpo esta comprometido pela Doença. ELA PRECISA URGENTE DE UM TRANSPLANTE DE MEDULA! Então pedimos para você fazer um teste de compatibilidade de medula. O exame de compatibilidade pode ser feito por um simples exame de sangue. Em Sorocaba/SP será realizada uma campanha para cadastros no dia 25/06 das 14h às 22h na Paróquia São João Batista em Votorantim/SP. (Localizada próxima a praça de eventos onde é realizada a festa junina) Av. São João nº111. Tel: (15)3243-6144. Em São Paulo/SP o teste pode ser feito de Segunda à Sexta das 8h às 18h na Santa Casa de Misericórdia de São Paulo - Rua Cesário Motta Júnior, nº112 - Vila Buarque - Tel:(11)2176-7000. Para qualquer outra localidade do Brasil, basta procurar o hemocentro mais próximo.





POR FAVOR, AJUDE! DIVULGUE ESTA MENSAGEM! JUNTOS PODEMOS SALVAR ALINE!

O centro da biblia

Com certeza, o que vou demonstrar abaixo conseguimos perceber, só não sabemos o motivo pelo qual Deus assim as colocou. Mesmo que você não seja religioso ou cristão, convém que você leia isso. Pode ser importante também para você!

Qual é o capítulo mais curto da Bíblia?

É o Salmo 117.

Qual o capítulo mais comprido da Bíblia?

É o Salmo 119.

Qual o capítulo que está no centro da Bíblia?

É o Salmo 118.

Há 594 capítulos antes do Salmo 118.

Há 594 capítulos depois do Salmo 118.

Se somar estes dois números totalizam 1188.

Qual é o versículo que está no centro da Bíblia?

É o Salmo 118:8.

Esse e o primeiro coisas NonSense, esperem, pois virão mais...

Acho que você como eu, você sempre quis saber o significado daquelas siglas que você ver quando conversa na net em inglês tipo o 'omfg' ou ROFL' ?Bem, aqui estarei postando abaixo o significado delas e do lado a tradução (algumas traduções não são totalmente corretas, são só para se ter uma ideia).

LOL-'Laughing out loud ' rindo alto.

LoL-'Lots of Laughs ' um monte de risadas.

LMAO-'Laughing My Ass Off ' rindo pra car****.

ROFL-'Rolling On Floor Laughing ' rindo rolando no chão.
Ex:
ROFLMAO-'Rolling on Floor Laughing My Ass Off ' acho que é, rollando no chão rindo pra car****.

OMG-'Oh my God ' oh meu deus.

OMFG-'Oh my fuckin God!' mesmo significado do OMG, mas com sentido de histeria.

WTF-'What the fuck? ' hm, mas que merda?
Ex:WTF is that?

Ainda tem uns que eu nunca ouvi falar:

zOMG-'Oh my God' mesmo significado do OMG, mas com sentido sarcástico.
Ex: zOMG você está no level 6!

ROFFLE-'R.O.F.L.e' mesmo significado de ROFL, só que é usado nos chats como um verbo.
Ex: I roffled for about 10 minutes!

OMFAG-'Oh My Fucking Ass God!' modo mais extremo do OMG ou OMFG, que deus tenha piedade da criança que criou isso.
ROFLMFAOITKDAF-'Rolling On The Floor Laughing My Fucking Ass Off In The Kitchen During A Fire!' WTF? Que coisa gigante... quem vai decorar isso?

A tradução fica por conta de vocês ;D



Coisa mais nonsense!

Uma das principais novidades do jogo será a adição de combate melee, incluindo taco de beisebol, frigideira, machado e a famosa serra elétrica, além de um modo cooperativo mais profundo.

O jogo usará a AI Director 2.0, que a Valve afirma que possibilitará mudanças climáticas, efeitos sonoros e gráficos, além de população dinâmica.

O jogo também terá novos sobreviventes, zumbis chefes, armas e itens. A Valve afirma que o jogo é maior que o original e tem mais campanhas cooperativas, Versus e um modo Survival, com os mapas, já disponível desde o lançamento.



Lançamento : 17/11/09

L4d já era nonsense , agora imagine o L4D2!!!Sai por ai na porrada com os zombies.

1. Seu polegar é do comprimento do seu nariz.

2. Uma pessoa normal tem de 120 a 150 mil fios de cabelo na cabeça?

3. 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

4. Antes da II Guerra Mundial, a lista telefónica de Nova Iorque tinha 22 Hitlers, e depois dela não tinha mais nenhum?

5. 13 segundos é o recorde de tempo de voo de uma galinha.

6. É possível fazer uma vaca subir escadas mas é impossível fazê-la descer?

7. As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

8. Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve a sua filha aos 8 anos e 4 meses, e a sua filha, por sua vez, também se tornou mãe aos 8 anos!

9. Mais de 50% da população humana nunca fez nem recebeu um telefonema.

10. O músculo do coração tem força para jorrar sangue a 10m de distancia.

11. Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

12. Todos os ursos polares são canhotos.

13. Uma barata pode sobreviver ate 9 dias sem cabeça, e ela só morre após esse período por não poder se alimentar.

14. Thomas Edison tinha medo do escuro?

15. Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

Agora você sabia que...

1. 99% das pessoas que leram o enunciado 1 tentaram medir o comprimento do nariz com o polegar.

2. 3% das pessoas que leram o enunciado 2 estão contando os fios de cabelo.

3. 5% das pessoas que leram o enunciado 4 estão conferindo a lista telefónica.

4. 50% dos caipiras que leram o enunciado 5 estão tentando bater o recorde com sua galinha.

5. 67% dos caipiras que leram o enunciado 6 estão tentando fazer o mesmo com sua vaca.

6. 25% dos emos que leram o enunciado 10 estão loucos para cortar o pulso para ver se ira mesmo jorrar a pelo menos 10m de distancia.

7. 6% dos africanos que leram o enunciado 11 estão tentando capturar um elefante para fazer o teste.

8. 73% dos esquimos que leram o enunciado 12 estão caçando um urso polar para fazer o teste.

9. 7% dos mendigos que leram o enunciado 13 irão fazer o teste com uma barata logo que terminar a seçao na lan-house.

10. 99% das pessoas que leram o enunciado 15 devem estar com medo de espirrar agora?

Bem, hoje em dia, acho que até o MP3 está até um poco obsoleto, porque só estão comprando o iPod. Mas qual foi o primeiro MP3? Se não fosse ele, nós ainda estaríamos ouvindo aquelas merdas de Diskman, AQUELE TRECO É GIGANTE....


Com 91 mm de comprimento, 70 mm de largura e 16.5 mm de espessura, apresento-lhe o MPMan F10 o primeiro MP3 do mundo!Ele foi criado pela empresa japonesa Tascam.

Para o ano de 1998 até que ele não é tão feinho, mas ainda assim, seu preço era de 250 dólares
e só possuia 32 mb de memória. Não, assim, acho que ele seria mais útil para se brincar de jogar para cima e pegar ou deixar cair no chão, porque nisso não cabe se quer um cd! Mas se você mandasse de volta para o 'Eiger Labs' e pagando mais 77 dólares, eles dobrariam a capacidade de memória! É isso mesmo, dobrariam! Você fala, mas que grande me*** . É por isso que eu posto essas coisas aqui! Mas ainda sim, para você ver como sofreu uma grande quantidade de alterações até chegar no nosso querido iPod



Mas que coisa mais nonsense!

URGENTE!

Pessoal, precisamos da ajuda de todos!
Aline de Araújo Coelho de 18 anos, aluna do 3º Ano do Colégio NAP em Recife-PE está com leucemia. Antes, estava tratando-se com quimioterapia. Mas no dia 26 de maio de 2009, foi descoberta uma piora em seu diagnóstico. 90% de seu corpo esta comprometido pela leucemia. Devido à esta doença ela estava com imunidade muito baixa, e acabou também contraindo uma infecção no pulmão. ELA PRECISA URGENTE DE UM TRANSPLANTE DE MEDULA! Mas nem seus pais nem seu irmão são compatíveis. Ela terá de se submeter à um tratamento de quimioterapia muito forte. Então pedimos para você fazer um teste de compatibilidade de medula. O exame de compatibilidade pode ser feito por um simples exame de sangue. Para fazer é só ir na Clínica HLA Diagnóstico na Rua Gonçalves Maia, 113 e pedir um teste de compatibilidade para receptor universal e pedir para que o sangue for para o hospital Esperança. O tipo sanguineo de Aline é AB+ (Receptor Universal, pode receber todo tipo de sangue) Aline também precisa de sangue, se possivel doe sangue para ela. Basta ir no Hemope e pedir para que seu sangue vá em destino à Aline de Araújo Coelho internada no Hospital Esperança. Agradecemos se vocês passarem essa mensagem adiante. Se puder fazer o exame, faça o mais rápido possível. Obrigado! Qualquer informação ligue para a tia de Aline (81)8873-6840

Divulgação:
http://poisbem.com.br/atencao-leitores-de-recife-precisamos-urgente-de-pessoas-dispostas-a-salvar-uma-vida/

Diário de Pernambuco:
http://www.diariodepernambuco.com.br/2009/05/30/urbana1_0.asp







POR FAVOR, AJUDE!

O fenômeno Susan Boyle perdeu o concurso Britain's got talent. Na final ficaram ela e um grupo de dançarinos chamado Diversity. A última etapa da atração aconteceu neste sábado, e Susan deixou de faturar o prêmio de 100 mil libras (aproximadamente R$ 320 mil), e a oportunidade de se apresentar diante da rainha, durante o Royal Variety Show. Ao saber da notícia, ela disse: "As melhores pessoas venceram. Desejo a vocês o melhor". Questionada sobre seus planos, ela disse que quer lançar um disco. E encerrou: "Que jornada! Foi inacreditável e uma lição de humildade". O grupo de dançarinos que surpreendeu ao deixar Susan em segundo lugar conquistou o Reino Unido com uma dança cheia de acrobacias ao som de um mix de rap e dance music, com efeitos eletrônicos. Muito aplaudido pelo público e também pelos jurados após o show, os integrantes afirmaram estarem muito satisfeitos por ter chegado tão longe na competição.

Susan Boyle. Final.


Grupo de Dança Diversity. Final.


E aí? Você aceita essa final? Bem nonsense não?

A famosa cantora britânica Katy Perry, cantou vestida de sushi, em um show lá na terra do Sol Nascente. Isso sim que é comida japonesa gostosa moderna.

Cantora nonsense.

- E a rainha do baile é...

12 maneriras de como manter o nivel de insanidade na sala de aula

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor
chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).


3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.


4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma serra pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, tá aqui… Mais alguma coisa?


5. Coma coisas não comestíveis.


6. Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de alguém.


7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.


8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.


9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!


10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.


11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.


12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.


Ps: Não me responsabilizo por advertencias, expulsões, etc.
Para deixar claro "-"






ps3:qualquer semelhança com barney eh pura imaginaçao sua:

Para você que não sabe identificar as diversas carinhas que andam pela net, eis um vídeo que mostra como é a representação de algumas delas. Muito legal! :D



Muito nonsense!

• Eu quero!!! Será que se eu compra um pack do firefox vem um desse??? *-*
• O cachorro já devia tá cheio da grana, mas a empresa nada né? -.-

Cãozinho fofo e nonsense!

Gatos discutindo a relação (com legenda).



Muito nonsense!!!

Alguns dizem para não usar celular perto do coração, perto da perna por causa da radiação que ele transmite, mas muitos não ouvem isso e simplesmente "passam por cima". Eis um vídeo que mostra o que é possível fazer com uma radiação de um celular.



Totalmente nonsense!

.

Aos 02 anos .. sucesso é ... conseguir andar.
Aos 04 anos .. sucesso é ... não urinar nas calças.
Aos 12 anos .. sucesso é ... ter amigos.
Aos 18 anos .. sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos .. sucesso é ... fazer sexo.
Aos 35 anos .. sucesso é ... dinheiro.

Aos 50 anos .. sucesso é ... dinheiro.
Aos 60 anos .. sucesso é ... fazer sexo.
Aos 70 anos .. sucesso é ... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos .. sucesso é ... ter amigos.
Aos 80 anos ... sucesso é ... não urinar nas calças.
Aos 90 anos .. sucesso é .... conseguir andar.

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas.

- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, apto. 52B e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?

- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa.

- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia!

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? Tenho certeza que o sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão!

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São R$ 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso.

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao sr. para não me insultar. Não se esqueça de que o sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou me atirar pela janela!

- Telefonista: E machucar o joelho? O sr. mora no térreo!

Será que vai ser tão nonsense assim?