Não, não estou achando graça a morte das pessoas alheias, mesmo não dando a mínima pra ninguém a não ser EU brincadeira, é que uma funerária britânica é especializada na fabricação de caixões personalizados pra gente fresca, que tem vários modelos dos leitos pros defuntos, como carros e celulares, que custam entre 2 mil à 6 mil libras, aproximadamente 6 mil e 18 mil reais.

Mais um vídeo, sobre aquelas coisas pessoas muito intelijumentas, que fazem burrices e ganham fama na internéte.

Nonsense. Muito nonsense.

Imagine-se no governo de um país, e em várias cidades desse mesmo há infestações de uma praga, o que fazer para acabar com ela?

Transformá-los em biodiesel seria uma das primeiras opções em que você pensaria? Se não, ainda bem, é porque você não é tão nonsense como o governo da Suécia, e ainda que as pragas não são insetos ou ratos, são coelhos! Os coelhinhos são mortos, congelados, transportados para uma empresa chamada Konvex e são transformados em biodiesel, se já não bastasse, uma outra parte é levada para uma usina na cidade Karlskoga no centro da Suécia, onde são incinerados para esquentar as casas dos suécos!

Tudo bem que lá pro norte da Europa é frio, e que petróleo/etanol estão carinhos, mas também eles não precisavam tomar medidas tão nonsenses.

Uma maneira simples de ensinar as crianças, tudo sobre sexo.

Olha... é cada uma nonsense que eu encontro por aí.

Sabe falar inglês? Pois bem, se sim, tente desvendar isso aqui:



Realmente, nessa o Lula foi nonsense.

Um amigo meu me mandou alguns vídeos do Alborghetti, que eu não faço a mínima ideia de quem ele seja, deve ser um jornalista. Enfim, o cara é um pouco bruto alterado, e sem dúvida é um mito da televisão brasileira.







Sem dúvida alguma, o apresentador mais nonsense que eu já vi.

Não bastou estrear no Botafogo ontem (Sábado 30/01), Joel Santana nos premia com mais uma pérola. No fim do jogo, já nos acréscimos, ele manda chamar o Somália (Botafogo)... Até aí tudo bem, mas veja só COMO ele chama o jogador. (O fato ocorre a partir do 0:57 do vídeo)



Definitivamente, Joel Santana é muito nonsense!

Um vídeo compilation das enterradas mais fail, não só de pessoas normais burras como de astros do basquete também!

Precisam de mais treino! Povo nonsense.

Imagine-se em mais uma noite normal, indo jantar em um restaurante com seus familiares. Você faz o pedido, e vinte minutos depois chega o garçom com a sua comida. Você vê que houve um engano, ao invés de vir um frango, como foi pedido, lhe trouxeram carne a milanesa. Você gentilmente, para não estragar o clima feliz da noite em família, pede para que revejam o pedido e que tragam a comida correta. De repente chega a dona do estabelecimento e simplesmente joga o prato na sua cara... Isso mesmo! NA CARA!. Caminho das Índias mode on: Na cara! Na cara! Na cara! Na ca... Pois é pessoal, esta mulher, Maria Del Rayo Cordero, dona do restaurante "El Rancho Alegre Café" foi presa no estado do Texas(EUA), por atirar um prato na cara do pobre cliente insatisfeito. Ela está presa e sua fiança é de mais de 7 mil Dólares.
Pense numa mulher nonsense!

Essa todos conhecem, mas e a combinação da cerveja Carlsberg com Mentos?

Bom... acho que doeu. Propaganda de cerveja nonsense da poha.

El papi del Reggaeton:



Gordinho dançando Sambolation exato. Samba com rebolation:



Acho que foi culpa dos Fast Foods.

Os brasileiros são um povo criativo, e resolvem fazer arte até na hora de batizar seus filhos.
Apresento a vocês uma coletânea feita dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em diversos estabelecimentos:

Valdisnei:
Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

Usnavi:
Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY.

Kaelisson Bruno:
Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno).

Caso famoso em Recife:
Xerox (pai),
Fotocópia (filha mais velha)
Autenticada (filha mais nova)

Merdalina:
Pois é. Tem de tudo.

Maiquel Edy Marfy:
Seria Michael + Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom:
Sem comentários .

Kevinson Junior:
O nome do pai era Rafael.

Um Dois Três de Oliveira Quatro :
Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Erripóter:
A mãe não se chamava J.K Rowling.

Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie.

Harlei David Son:
Born to be wild!

Letisgo:
Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim.

Railander da Silva:
Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

Free William da Silva:
Free Willy legendado.

Michelângelo:
Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista?

Leidi Dai:
Nem precisa tecla SAP

João Lenão:
Beatle tupiniquim

Uiliam Bone:
Futuro apresentador do Jornal Nacional.

Silvester Estalone:
Esse chegou a dar autógrafos autógrafo.

Frankstein Junior:
O pai se chamava João da Silva.

Myqueimausi:
Deve ser filho do Valdisnei

Miquetiçon:
Segundo a mãe, pronuncia-se Mike Tyson.

É minha gente, por essas e outras que eu acho o Brasil cada vez mais nonsense!

Para eles, roubar é uma arte. Para nós é um horror. Os bandidos hoje em dia, cada vez mais nonsenses, utilizam de tudo para fazer seu "trabalho". Desde a forma caseira até a tecnologia. Mas, muitos não podem usufruir desse modo tecnológico e mais "eficaz" e utilizam de sua criatividade e roubam usando máscaras de festa. O mais curioso é que muitos usam, para não serem identificados. Segue lista com as máscaras mais usadas por eles.




















Agora por último, mas não o menos importante, esses dois logo foram reconhecidos pela polícia, pelo simples disfarce. Acho que eles estava sem dinheiro né?




Isso que são ladrões muito nonsenses!

Quando se trata de marketing, publicidade, a gente lembra logo em vendas... Pois é, pra você vender um bom produto, é necessário ter criatividade ou simplesmente fazer algo que seja lembrado por todos. Esse vendedor de picolé é muito famoso no Ceará. Principalmente nas praias. Por onde você passar e perguntar por ele, pelo menos os moradores vão conhecê-lo. Agora, veja por que esse cara é uma espécie de "ícone" das praias de Fortaleza.



Isso sim é vender picolé de um modo bem nonsense!

Aqui vai uma compilation de fotos das coisinhas de Deus mais normais escrotas do mundo.

Primeiramente gostaria de me apresentar, sou o Gui, o mais novo redator do Blog. Estarei sempre procurando trazer bons conteúdos, informações, coisas escrotas e tudo mais, que é claro, só nos alegram e divertem cada vez mais. Espero que gostem de mim (:

Vamos ao post!

Bom, eu estava apenas fazendo uma coisa costumeira minha, que é procurar quedas, sustos, entre outras coisas engraçadas no Youtube, e por mais que se faça muito isso, você sempre encontra coisas novas e mais escrotas. Encontrei este vídeo e achei que seria legal compartilhar com vocês.




Existem simples tombos, e existem grandes tombos, mas esses aí são históricos.

Mãe de garoto americano tem que ser bloqueia conta de World of Warcraft dele, e o leva para o loucura insanidade mesmo, até o pobre o controle foi 'metido' nessa história



Viciados em jogos RPG são nonsenses.

Negão vira criança ao perceber que vai ganhar um PS3



Viciados em games NO GERAL são nonsenses.

No Rio de Janeiro, uma rede de venda de bagulhos que tem na feira legumes, verduras e frutas, chamada Hortifruti, criaram uma forma de fazer propaganda da hortifruti muito criativa, baseando-se nos títulos de filmes famosos, onde o legume/verdura/fruta/bagulho seria o personagem principal. Confira!


Vídeo do Kiwi Bill:



Cartazes totalmente nonsenses.

Abaixo, algumas frases pérolas ditas por ex-jogadores de futebol:


'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

É minha gente, pelo visto o cérebro virou bola...

Realmente, é com o tempo que nós, homens nassemos com a sacanagem na cabeça? E as mulheres? Se acustumam a falar pra caraleo caramba aos poucos?
A resposta disso está nos vídeos a baixo:

Homens:



Mulheres:



Acho que estávamos errados, nonsense não?