com apenas 5 dólares dá para se comprar 5 unid. desses adesivor que se pode colar em tudo que é lugar que você achar que é fail/tosco/amigo/professor/cachorro/qualquerbosta. Eles foram criados exatamente para isso, com um tamanho que dá para chamar atenção pra caraleo caramba, e ainda com sua fonte impact maiúscula dá para deixar merda besteira ainda maior/melhor.
Como no exemplo da foto do retardado cara abaixo:


Adesivos nonsenses.

• O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser marcado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo. Experimente!!!

• Fechou o carro e deixou a chave lá dentro?
  Está a milhas de casa onde tem outro controle remoto para abrir o carro?
  Pois bem. A solução está em fazer uma chamada para casa.
  Alguém que aproxime o controle remoto ao telefone e acione-o.
  Tem de manter o seu celular próximo da porta do carro.
  Quando alguém em casa aciona o comando, o carro abre!!!

• A bateria do celular descarregou-se.
  Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria.
  Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional.
  Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!

Muito nonsense!

No desespero, qualquer coisa vai...

Lucas de Vil é um ator da cidade de Recife e tem seus projetos artísticos e um deles é esta série chamada "Fala Débora!". Débora Suassuna é uma professora de Português que é muito cômica. A série mostra vários episódios engraçados de sua vida. Veja abaixo o trailler oficial da série e os dois primeiros capítulos. Muito nonsense!

Bando de Tailandês/Japones/Chinês/não sei ok? nonsense.

A polícia de Houston teve bastante trabalho para achar uma arma que o norte-americano George Vera, de 25 anos, escondia. A pistola só foi descoberta depois que ele passou por cinco revistas. Vera foi detido após ser apanhado com 439 CDs piratas. No entanto, nas quatro primeiras revistas realizadas no acusado, os policiais não encontraram a arma que ele escondia. A pistola só foi descoberta quando Vera estava no chuveiro. Um agente notou que ele escondia uma arma em sua pele. Vera, que mede 1,78 m e pesa mais de 225 quilos, estava com a arma escondida nas dobras da sua barriga!! Ele foi libertado da cadeia após pagar uma fiança de US$ 10 mil.



Muito nonsense!

Veja a capacidade de certos animais. Um carneiro conseguiu a proeza de enroscar o chifre em um fio de eletricidade em uma colina na cidade de Helgoysund, no Noruega, e acabou ficando pendurado a cerca de 4,5 metros de altura do chão. O bichano foi resgatado em uma operação que levou cerca de 1 hora. O carneiro estava pastando na colina, mas acabou enroscando o chifre no fio. Como estava mais agitado, o animal foi lançado para baixo e ficou pendurado a cerca de 4,5 metros do solo. É muita capacidade viu? Sinceramente...



Muito nonsense!

Muitos sabem que as sessões do Senado Federal quase nunca termina em briga, o máximo são discussões altas e pronto, mas um bate boca? Troca de chingamentos? Gritos? Assim não dá né? Que exemplo do nosso país! Olha só o que o Senador Renan Calheiros aprontou com o Senador Tasso Jereissati. Olha só o baixaria, sinceramente...



Totalmente nonsense!

Uma chinesa tenta bater o recorde de maios cauda de vestido de noivas. O vestido dela tem simplesmente 2 km de tamanho! É muito nonsense!

Ao invés de um cruzeiro em navio têm-se o Hotelicopter (Um hotel em um helicóptero)
Sim, é isso mesmo. Agora dá para juntar 18 casais e sair pelo mundo a bordo do Hotelicopter – um gigantesco Mil V-12 soviético totalmente remodelado para oferecer o mesmo conforto de um hotel cinco estrelas. São 18 suítes de casal equipadas com anti-ruído, mini-bar, wireless para acesso a internet, TV flatscreen e todas as "amenities" dignas de um ótimo serviço. Se você acha que a mordomia pode ficar melhor, que tal saber que ainda é possível obter serviços de baby-sitting, instrutor de yoga, hidromassagem e tratamento termal? O Hotelicopter também tem sala de jogos para distrair os passageiros-hóspedes. Essa opção inusitada de hospedagem deve alçar seu primeiro vôo comercial no próximo verão. O tour inaugural será de 14 dias saindo de Nova York, passando por Bahamas, Jamaica, República Dominicana, Miami e voltando a Nova York.

















Muito nonsense!!!

Tem gente que acha que não é contratado em uma Grande empresa porque o currículo é muito "fraquinho". É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão! A seguir, algumas dicas na substituição:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Ps.: Tenso...

Eu tava lá no orkut né, vendo as comunidades que existem e me deparo com uma comunidade chamada "Não há celulares em Hollywood". Olha só a descrição:

"Não existem celulares em Hollywood.
Se o mocinho quer dizer pra mocinha que ele a ama, ele vai correndo até o aeroporto aonde ela vai pegar o vôo, ou pára ela no meio da rua, ou se joga em cima da moça quando estiver na calçada, ou derruba um sorvete na camiseta dela, ou põe um outdoor escrito I LOVE YOU na frente da casa dela, ou chama o John Galliano pra fritar frango na casa dela , enfim , QUALQUER COISA. Mas ligar pro celular, PRA QUÊ , NÉ MINHA GENTE?"

É ou não é nonsense?

Quem diria que chegaríamos à este ponto. Uma cidade austríaca enfrenta um problema há muito tempo. As placas da cidade são roubadas frequentemente (agora sem trema). O problema é que ela é roubada por turistas e não por ladrões. A cidade, que tem um nome muito, vamos dizer, exótico, tem instalado câmeras para ver por quem as placas estão sendo roubadas. Trata-se do nome "Fucking". Isso mesmo, a cidade em que estamos falando chama-se "Fucking". Não significa nada para eles, mas imagina se eles um dia forem nos EUA e eles perguntarem: "Where do you live?" (Onde você mora?) "In Fucking" (Fucking, o nome da cidade, que em inglês significa uma coisa muito feia). É claro que pelo menos na delegacia você ia parar! Então, se um dia se deparar com um austríaco e ele falar que vive em "Fucking", não se surpreenda, ele não está zoando da sua cara.


Que nome mais nonsense!

Você, provavelmente deve achar um saco ir ao zoo com as crianças, mostrando de tudo naquele sol quente na cabeça e ouvindo gritos: "Quero ver o elefante!" "Eu quero ver a girafaaaa!". Bom, tem gente que gosta, mas é muito raro. Num zoo dos EUA, um cidadão conseguiu a proeza de deixar cair seu celular numa jaula de pelicanos. As aves estavam brincando com o telefone até que uma delas engoliu o aparelho! Por três horas, os tratadores dos animais não sabiam qual dos tinha engolido o celular até que o culpado o "colocou para fora". O cidadão não foi encontrado.

Sinceramente, é cada uma que aparece! Cidadão nonsense!

Lá vem os EUA de novo com suas historias de recordes! O restaurante "Mallie Sports Grill & Bar" quebrou seu próprio recorde após fazer o maior hambúrguer comercialmente disponível, em Southgate, no estado de Michigan. Segundo o Guinness, após ser cozido, o hambúrguer pesava 84,14 quilos! Agora me diz? Pra que tanta brutalidade? Quero ver quem vai comer um hamburger desses!



Isso que é um hamburger nonsense!

Todo mundo sabe que amante é um problema. Pois bem, para se ter uma idéia da gravidade desse problema, um homem marcou um encontro com sua amante num motel, e quando chegou lá, aceitou ser vendado e amarrado pela sua amante. Quando estava totalmente indefeso, a amante cortou sua cueca com uma tesoura e chamou as outras amantes deles, que já esperavam de prontidão e mais a esposa dele por uma mensagem de texto no celular. Enquanto elas chegavam ao local, a amante colou o pênis do cidadão na barriga que foi agredido a socos e pontapés. Era para ser apenas mais um encontro, mas o americano de Wisconsin se deu mal. Ele começou a gritar e as mulheres correram com medo que ele pudesse machucá-las, levando ainda sua carteira, carro e telefone celular. Elas será punidas pela polícia.

Mulheres nonsense!

Lider Americano - Obama

• Nonsense não???

Se você assim como eu, em sua infância brincou bastante com Lego, passava o dia inteiro montando carros, casas, naves, robôs e vivia imaginando como seria uma cidade feita de Lego, saiba que a sua imaginação se tornou realidade. Vocês devem estar se perguntando, como assim? Hoje em dia existem diversos parques temáticos de Lego espalhados pelo mundo com o nome de Legoland, isso mesmo, um parque praticamente montado de Lego. Lá você pode visualizar personagens montados de Lego, carros, cidades e até mesmo pontos turísticos de vários lugares como a Torre Eiffel.

Confiram abaixo as imagens da Legoland:

Um menino de 7 anos foi perseguido pela polícia dos EUA, depois que pegou o carro da família porque não queria ir à igreja! "A maioria das crianças inventa doenças para não ir à igreja", disse o policial Klint Anderson, dizendo que o departamento havia recebido uma denúncia sobre uma criança que estava dirigindo um veículo com imprudência. "Os policiais tiveram que explicar para ele que haviam perseguido seu filho", disse o policial. "O pai confrontou o garoto, que admitiu que tinha dirigido o carro. Quando perguntaram por que ele pegou o carro, o menino disse que não queria ir à igreja."



Sinceramente! Que garoto nonsense!

Isso é um teste de embriaguês, para você saber o quanto está bêbado.
Vamos começar, o que você vê na foto? 3 gostosas? ou 3 barangas? Vê tudo preto?


Respostas aqui(selecione com o mouse):
3 barangas - Você está bem! Ufa, só cuidado pra não queimar os olhos...
3 gostosas - Amigo! Você tá tribêbado, tome cuidado para amanhã não acordar do lado de uma dessas!
Tá tudo escuro - Bem, acho que, por favor não se mate (EMO), bem, foi mal, mas emo não estaria na cama com 3 jaburus, que seja. Acho que você durmiu com alguma delas! Espero que elas não tenham tantas doenças desconhecidas pelo homem.