BOMBA!!! Mais uma sobre o Michael Jackson! Um novo vídeo está circulando pela internet e traz um homem encapuzado saindo de um carro, dentro de um corredor escuro. O carro é, supostamente a mesma van do Hospital que levou Michael Jackson. "Chequei a placa do carro, e parece que o rei do pop está saindo da mesma van em que seu corpo foi transportado", disse o blog LiveLeak, que postou o sinistro vídeo na internet. Veja a foto que compara a van que levou o rei do pop e a van que foi flagrada no corredor escuro:



Agora confira o suposto vídeo:



MUITO NONSENSE!!!

Telefonista:- Pizza Hot, boa noite!

Cliente:- Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista:- Pode me dar o seu NIDN?

Cliente:- Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.

Telefonista:- Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apt° 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.

Cliente:- Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista:- Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente:- Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

Telefonista:- Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente:- O quê?

Telefonista:- Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente:- É, você tem razão! O que você sugere?

Telefonista:- Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente:- Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista:- O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.

Cliente:- OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista:- É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.

Cliente:- Quanto é?

Telefonista:- São R$ 49,99.

Cliente:- Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista:- Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente:- Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista:- Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

Cliente:- Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista:- Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente:- Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista:- Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente:- - @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista:- Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente:- (Silêncio)

Telefonista:- Mais alguma coisa?

Cliente:- Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista:- Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente:- Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista:- E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!...

Pessoal , hoje estarei postando a Demo Fear 2 - Fala do Protagonista , vale a pena conferir . Você vai rir demais!

Quem quizer ver o Fear 1 Fala do Protagonista , só clicar aqui

Segundo o site Tech Radar, a Microsoft poderá estar a desenvolver um disco rígido para a Xbox 360 de 1 Terabyte.

O disco rígido será lançado por volta do lançamento do Project Natal para a Xbox 360.

Analistas da indústria afirmam que a capacidade dos novos discos rígidos da plataforma da Microsoft, virão a facilitar o uso do novo sistema de filmes para a plataforma bem como o novo serviço Games on Demand


(este não é o HD de 1 TB)

Olá pessoal , hoje estava assistindo a pré-temporada do NFL e lembrei do Lingerie Football , para quem não sabe o que é o o Lingerie Football é um Football Americano Fêminino.Nos Estados Unidos , a audiência é uma das mais altas!









Tem muitas gatas ai , mas bobeia com elas , são bem bravas.

• Cara é muito simples ter tanta audiência , coloquem mulheres de Lingerie correndo...
• Já que falam que o Brasil não da atenção as jogadoras de futebol , coloquem elas de Lingerie , dai a Globo e a Band vão competir para transmitir.SIMPLES!!!

nonsense essas gatas em?

Dessa eu não sabia. Muito nonsense!

Você acredita em sereias? Já viu uma? Conhece alguem que viu? Bom, se acredita, tente achar uma sereia na cidade israelense de Kiryat Yam. A prefeitura está oferecendo 1 milhão de dólares para quem provar a existência de uma sereia em sua costa depois que várias pessoas afirmaram que viram a "mulher-peixe" nos últimos meses. É isso mesmo! 1 milhão de dólares só pra achar a sereia, que de acordo com a população, ela existe. Tá esperando o que? Corre pra lá! Uma boquinha dessas? ¬¬' Sinceramente...



Cada idéia nonsense!

Um jovem foi preso em Michigan (EUA), porque latiu para um cão policia! Depois que o Departamento de Polícia de Three Rivers deixou o cachorro no carro patrulha, o jovem se aproximou e começou a atormentar o bicho com latidos e gritos. O homem foi preso, acusado de atormentar um cão policial. O suspeito foi liberado depois de pagar fiança.



É muita gente nonsense nesse mundo!

Qual a língua mais falada do mundo? Inglês, certo? Bom, alguns empresários, famosos, modelos, artistas não sabem falar essa língua e necessitam de um tradutor, muito comum. Mas a Miss Brasil Larissa Costa dispensou seu tradutor e optou por falar em inglês no vídeo oficial de apresentação de cada candidata feito pela organização do Miss Universo. Bom, o que se esperava era que e ela tivesse um bom Inglês, mas o inesperado aconteceu. Ela se enrolou toda. O com um Inglês muito a desejar, ela foi parar na web. O organizador do Miss Brasil disse que isso não vai prejudicá-la, mas imagina só a reação dos jurados? Confira você o vídeo.



Muito nonsense!

Cara de retardado da pessoa, já não basta estragar foto tem que sair igual ao Bob Esponja?

O árbrito Víctor Hugo decidiu suspender o jogo das preliminares da Copa Sul-Americanas entre o Blooming (Bolívia) e o River Plate (Uruguai), alegando 'falta de segurança no estádio', depois que um boliviano muy loco agrediu o jogador Henry Giménez do River Plate.

Isso é porque ele já devia tá literalmente High (chapado, pros retardados) ou é amor pelo time mesmo XD

Cara mais nonsense.

Um jovem estava num festival erótico na Itália e, quando menos espera, sua atriz pornô preferida, Milly D'Abbraccio, o chama para dançar no palco. Ele não teve dúvida e comecou a dançar com ela de forma bem "indecente" chegando a tirar a camisa. De repente, não conteve tanta emoção e desmaiou no meio do show! Após o incidente, o jovem de 26 anos foi levado ao hospital e quando acordou a primeira pergunta foi: "Onde está Milly?"
Confira o vídeo.

Ai ai, coitado. É um cara muito nonsense!

com apenas 5 dólares dá para se comprar 5 unid. desses adesivor que se pode colar em tudo que é lugar que você achar que é fail/tosco/amigo/professor/cachorro/qualquerbosta. Eles foram criados exatamente para isso, com um tamanho que dá para chamar atenção pra caraleo caramba, e ainda com sua fonte impact maiúscula dá para deixar merda besteira ainda maior/melhor.
Como no exemplo da foto do retardado cara abaixo:


Adesivos nonsenses.

• O número de emergência em todo o mundo é 112. Este número pode ser marcado mesmo que o celular esteja bloqueado ou sem saldo. Experimente!!!

• Fechou o carro e deixou a chave lá dentro?
  Está a milhas de casa onde tem outro controle remoto para abrir o carro?
  Pois bem. A solução está em fazer uma chamada para casa.
  Alguém que aproxime o controle remoto ao telefone e acione-o.
  Tem de manter o seu celular próximo da porta do carro.
  Quando alguém em casa aciona o comando, o carro abre!!!

• A bateria do celular descarregou-se.
  Todos os celulares têm uma reserva de carga na sua bateria.
  Ao digitar *3370# automaticamente é ativada a reserva dando até cerca de 50% de energia adicional.
  Quando voltar a recarregar o celular automaticamente voltará a carregar esse suplemento de energia podendo ser utilizado outra vez!!!

Muito nonsense!

No desespero, qualquer coisa vai...

Lucas de Vil é um ator da cidade de Recife e tem seus projetos artísticos e um deles é esta série chamada "Fala Débora!". Débora Suassuna é uma professora de Português que é muito cômica. A série mostra vários episódios engraçados de sua vida. Veja abaixo o trailler oficial da série e os dois primeiros capítulos. Muito nonsense!

Bando de Tailandês/Japones/Chinês/não sei ok? nonsense.

A polícia de Houston teve bastante trabalho para achar uma arma que o norte-americano George Vera, de 25 anos, escondia. A pistola só foi descoberta depois que ele passou por cinco revistas. Vera foi detido após ser apanhado com 439 CDs piratas. No entanto, nas quatro primeiras revistas realizadas no acusado, os policiais não encontraram a arma que ele escondia. A pistola só foi descoberta quando Vera estava no chuveiro. Um agente notou que ele escondia uma arma em sua pele. Vera, que mede 1,78 m e pesa mais de 225 quilos, estava com a arma escondida nas dobras da sua barriga!! Ele foi libertado da cadeia após pagar uma fiança de US$ 10 mil.



Muito nonsense!

Veja a capacidade de certos animais. Um carneiro conseguiu a proeza de enroscar o chifre em um fio de eletricidade em uma colina na cidade de Helgoysund, no Noruega, e acabou ficando pendurado a cerca de 4,5 metros de altura do chão. O bichano foi resgatado em uma operação que levou cerca de 1 hora. O carneiro estava pastando na colina, mas acabou enroscando o chifre no fio. Como estava mais agitado, o animal foi lançado para baixo e ficou pendurado a cerca de 4,5 metros do solo. É muita capacidade viu? Sinceramente...



Muito nonsense!

Muitos sabem que as sessões do Senado Federal quase nunca termina em briga, o máximo são discussões altas e pronto, mas um bate boca? Troca de chingamentos? Gritos? Assim não dá né? Que exemplo do nosso país! Olha só o que o Senador Renan Calheiros aprontou com o Senador Tasso Jereissati. Olha só o baixaria, sinceramente...



Totalmente nonsense!

Uma chinesa tenta bater o recorde de maios cauda de vestido de noivas. O vestido dela tem simplesmente 2 km de tamanho! É muito nonsense!

Ao invés de um cruzeiro em navio têm-se o Hotelicopter (Um hotel em um helicóptero)
Sim, é isso mesmo. Agora dá para juntar 18 casais e sair pelo mundo a bordo do Hotelicopter – um gigantesco Mil V-12 soviético totalmente remodelado para oferecer o mesmo conforto de um hotel cinco estrelas. São 18 suítes de casal equipadas com anti-ruído, mini-bar, wireless para acesso a internet, TV flatscreen e todas as "amenities" dignas de um ótimo serviço. Se você acha que a mordomia pode ficar melhor, que tal saber que ainda é possível obter serviços de baby-sitting, instrutor de yoga, hidromassagem e tratamento termal? O Hotelicopter também tem sala de jogos para distrair os passageiros-hóspedes. Essa opção inusitada de hospedagem deve alçar seu primeiro vôo comercial no próximo verão. O tour inaugural será de 14 dias saindo de Nova York, passando por Bahamas, Jamaica, República Dominicana, Miami e voltando a Nova York.

















Muito nonsense!!!

Tem gente que acha que não é contratado em uma Grande empresa porque o currículo é muito "fraquinho". É muito simples, basta fazer algumas substituições no Nome da profissão! A seguir, algumas dicas na substituição:

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)

* Segundo Assessor Técnico de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas Esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Ps.: Tenso...

Eu tava lá no orkut né, vendo as comunidades que existem e me deparo com uma comunidade chamada "Não há celulares em Hollywood". Olha só a descrição:

"Não existem celulares em Hollywood.
Se o mocinho quer dizer pra mocinha que ele a ama, ele vai correndo até o aeroporto aonde ela vai pegar o vôo, ou pára ela no meio da rua, ou se joga em cima da moça quando estiver na calçada, ou derruba um sorvete na camiseta dela, ou põe um outdoor escrito I LOVE YOU na frente da casa dela, ou chama o John Galliano pra fritar frango na casa dela , enfim , QUALQUER COISA. Mas ligar pro celular, PRA QUÊ , NÉ MINHA GENTE?"

É ou não é nonsense?

Quem diria que chegaríamos à este ponto. Uma cidade austríaca enfrenta um problema há muito tempo. As placas da cidade são roubadas frequentemente (agora sem trema). O problema é que ela é roubada por turistas e não por ladrões. A cidade, que tem um nome muito, vamos dizer, exótico, tem instalado câmeras para ver por quem as placas estão sendo roubadas. Trata-se do nome "Fucking". Isso mesmo, a cidade em que estamos falando chama-se "Fucking". Não significa nada para eles, mas imagina se eles um dia forem nos EUA e eles perguntarem: "Where do you live?" (Onde você mora?) "In Fucking" (Fucking, o nome da cidade, que em inglês significa uma coisa muito feia). É claro que pelo menos na delegacia você ia parar! Então, se um dia se deparar com um austríaco e ele falar que vive em "Fucking", não se surpreenda, ele não está zoando da sua cara.


Que nome mais nonsense!

Você, provavelmente deve achar um saco ir ao zoo com as crianças, mostrando de tudo naquele sol quente na cabeça e ouvindo gritos: "Quero ver o elefante!" "Eu quero ver a girafaaaa!". Bom, tem gente que gosta, mas é muito raro. Num zoo dos EUA, um cidadão conseguiu a proeza de deixar cair seu celular numa jaula de pelicanos. As aves estavam brincando com o telefone até que uma delas engoliu o aparelho! Por três horas, os tratadores dos animais não sabiam qual dos tinha engolido o celular até que o culpado o "colocou para fora". O cidadão não foi encontrado.

Sinceramente, é cada uma que aparece! Cidadão nonsense!

Lá vem os EUA de novo com suas historias de recordes! O restaurante "Mallie Sports Grill & Bar" quebrou seu próprio recorde após fazer o maior hambúrguer comercialmente disponível, em Southgate, no estado de Michigan. Segundo o Guinness, após ser cozido, o hambúrguer pesava 84,14 quilos! Agora me diz? Pra que tanta brutalidade? Quero ver quem vai comer um hamburger desses!



Isso que é um hamburger nonsense!

Todo mundo sabe que amante é um problema. Pois bem, para se ter uma idéia da gravidade desse problema, um homem marcou um encontro com sua amante num motel, e quando chegou lá, aceitou ser vendado e amarrado pela sua amante. Quando estava totalmente indefeso, a amante cortou sua cueca com uma tesoura e chamou as outras amantes deles, que já esperavam de prontidão e mais a esposa dele por uma mensagem de texto no celular. Enquanto elas chegavam ao local, a amante colou o pênis do cidadão na barriga que foi agredido a socos e pontapés. Era para ser apenas mais um encontro, mas o americano de Wisconsin se deu mal. Ele começou a gritar e as mulheres correram com medo que ele pudesse machucá-las, levando ainda sua carteira, carro e telefone celular. Elas será punidas pela polícia.

Mulheres nonsense!

Lider Americano - Obama

• Nonsense não???